Meu medo..

Eu queria poder controlar minhas lágrimas, mais as mesmas escorrem tão de pressa que mal consigo seca-las, contê-las. Anda meio apertado, sufocado aqui dentro, e me falta alguém como pessoa que possa revidar o que eu disser, não apenas um nada para eu falar, chorar e o mesmo nem se quer se equivocar. me falta você ..
Coisas estão se acumulando e cada vez mais se formam algo que já não posso por para fora, que nem se quer posso falar, dizer tudo que é verdade, e tudo que já não consigo guardar. Mais me reservo pois não quero correr riscos. Dor maior seria não ter mais aquilo que me mantém viva.
Sabe como é acordar e saber que tem uma rasão muito maior para estar de pé, para seguir o dia, mesmo que ele não seje tão bom, mais só de lembrar do que mais te alegra, mais te motiva, é como se tudo fosse apagado e só existisse o que há de bom, você.
Eu estou tentando fazer o mesmo, mais está embaçado e doloroso, mais isso não está mais funcionando agora. Pois pensamentos me atormentam, e eu sempre tenho medo até onde eles possam me levar.
Agora eu sinto medo. Medo de tudo o que tem há nossa frente, mais meu medo não é maior o bastante para desmotivar todas as minhas expectativas, eles jamais frustaram tudo que sempre sonhei.
Queria que as coisas fossem mais fácies, que tudo já estivesse resolvido e aceito desde quando nascemos, mais infelizmente isso não é possível. Então lutarei com todas as minhas forças para manter o que já está em mim á 16 anos.
Há tantos obstáculos, tantas coisas para vencer e superar no caminho, que não importa o quão grande sejam, eu já os vejo, já sei como são. Então já não existe tanto medo quanto á eles. O único medo que tenho é de um dia já não ter você mais ao meu lado..

Desabafo. uu

Meu coração apertadava á cada minuto que passava, pois minha preocupação só aumentava. Como iria ficar sem ao menos saber como estava?
Minha mente maquinava segundo após segundo, tudo o que poderia ter acontecido. Minha cabeça latejava, pois não aguentava mais ficar sem saber como estava.
Todos os recursos que eu queria usar não estavam ao meu alcançe, e o único de nada me servia, pois o mesmo estava inoperante.
Minha angústia me sufocava, me atormentava. Em nada me concentrava. Estava tão longe, acho que queria assim encontrar você de alguma forma.. Me senti tão incapaz por não conseguir, por não ter como saber notícias suas. Eu queria ir até ti, queria ver se estava bem, ou pelo menos escutar sua voz e ver que nada aconteceu, que toda a minha angústia e desespero foram exagerados. E foram tanto que me cegaram e a cada minuto que passava eu me pegava fazendo algo diferente pois estava inquieta, estava afoita.
Meu coração parecia estava mucho, como se tivessem sugado tudo o que havia nele. E quando finalmente você deu sinal de vida, como uma bomba de ar ele se reencheu, foi automático. E naquela hora não era mais angústia que estava sentindo, e sim raiva, chateação por ter me deixado esperar anciosamente por noticias tuas. Mais ao ouvir tua voz, ela se desfez, agora não era mais raiva, só havia chateação. Mais o alívio em saber que estava bem me tomou.
E essa chateação logo passará, pois nada consegue ser mais forte do que o meu amor por você.

A fé.

Há algo que trago aqui dentro que não está aqui desde agora, à uma semana atrás, à um mês, à um ano. E sim à mais de anos, desde quando era pequenina. E isso não mudará. Posso me permitir á dizer que nunca, pois o mesmo se fortalece á dia mais.
Eu jamáis poderia deixar isso se esvairar, afinal estaria sendo injusta, estaria cegando à mim mesma, mesmo sabendo, tendo a noção do quando és verdadeiro, és forte.
Há anos que venho vendo, presenciando coisas que não dá para deixar passar despercebido. Pois não dá para vendar meus olhos, me cegar para não ver tudo o que tem mudado, o que tem melhorado.
A vida é como um jogo, nós temos que vencer todas as provas, temos que desviar, ultrapassar, superar, vencer todos os obstáculos para então ganhar o jogo.
E o certo é que todos nós queremos ganhar no final, mais a maioria apenas passa as fases sem ao menos consumá-las, sem completá-las. Algumas se quer tentão cumprir, apenas segue em frente, querendo alcançar a linha de chegada. Afinal o que importa realmente é vencer, e não cumprir passo-a-passo, assim como era para ser.
Talvez eu não esteja cumprindo todas as provas como tem que ser, e não sei se irei ganhar o jogo tão disputado, mais o que tenho guardado aqui dentro independente de tudo que possa estar acontecendo, vir acontecer, nunca foi mudado, nunca mudará, muito menos se abalará, apenas irá se fortalecer. E mesmo que no final acabe não ganhando, meu prêmio vai estar comigo aonde eu for, pois ele é o que mais me importa, à fé ..

Nada mudou.

A primeira vez que me vi sem você por praticamente 3 dias, foi um choque para mim. E isso ainda era só na teoria, mais eu já me desesperei. Isso acontece, mais tinha uma diferença, eu ainda estava aqui, você na sua devida casa e eu na minha. Mais não em um lugar á sl quantos quilômetros de distância de ti, no meio do mato, no meio do nada ..
Ainda tinhamos algumas semanas pela frente e buscávamos fala sobre isso o menos possível, pois a angústia, a saudade já doia. Até que chegou o dia, ainda nos vimos, então nos despedimos como o coração na mão.
A noie caiu e então fuiu de encontro a realidade daquele momento, ficar sem você ia realmente acontecer. Se não tivesse caido alguma ficha ainda, era aquele o momento. Estava ocorrendo tudo bem na medida do possível, estava me conformando. Até saber que não podiamos levar celulares, relógios e afins. Eu me vi perdida, mesmo sabendo que lá não havia área, uma esperança me restava. Tinha comprado até cartão telefônico, fui mais prevenida que o possível, mais de nada adiantou, pois o orelhão tamébm não funcionava ..
Foram praticamente 3 dias sem falar com você no tel/cel, e isso é tão normal, ficamos o dia inteiro quase nos falando uu. Foram quase 3 dias sem o teu "bom dia", "boa noite". Sem apenas aquele ligação que sempre fazemos só para dizer "eu te amo".
Foram dias difícies, tão longos, pareciam 48 horas, pois não estava situada no nosso mundo.
Tantas coisas aconteceram, tantas coisas eu passei, pude ver, sentir, e estão mais firmes agora. Mais nada fez mudar o que tem aqui dentro.
Não dá para mudar o que está empregnadp mo meu coração, o que está fixo.
Foram dias complicados, sofridos para ambos, mais também foram bons para mim .. Tudo o que eu tinha certeza se tornou mais claro para mim. E a conclusão que eu tirei disso tudo, é que Eu te amo, e tudo o que acontece serve para nos fortalecer ainda mais ..

*

Ficarei sem postar no máximo até domingo, ou segunda. Pois viajarei e não dará para fazer posts, vou estar sem internet '-' . Assim que voltar, e tudo estiver ao normal, voltarei a ativa aqui ;) . obg, bjs ;*

Meu alívio

Ao acordar as 5:50 da manhã, e me olhar no espelho embaçado pelo banho quente a pouco tomado, senti meu coração ainda pesado. Não foi uma noite de sono, que o faria dissolver tudo o que estava esmagando aqui dentro. Ele ainda carregava a culpa que o atormentava tanto que nem mesmo uma noite tão longa que ao menos consegui pregar os olhos por mais de meia hora, foi o suficiente para pensar em tudo, e desfazer todo sentindo de culpa, de arrependimento, insastifação ..
As horas se arrastaram até chegar a hora de te ver. Já estava impaciente, precisava olhar nos teus olhos e ver se eles ainda me olhavam da mesma maneira, se seu tom de voz, seria o mesmo de sempre ao falar comigo, se seu simples toque na minha mão, teria a mesma intesidade. E finalmente ao poder descobrir se tudo ainda estava como antes, chegou a hora que tanto esperei, mais que tanto temia, o medo de sentir você indiferente me tomava, não sei se percebeu, mais minhas mãos tremiam, eu estava nervosa, com o coração mais apertado ainda por não saber qual a sua posição nisso tudo.
E então sai no portão e a primeira coisa que vi foi você, me esperando. Esperando eu chegar até você e me recebendo com um sorriso que só você sabe dar .. Sabe aquele sorriso de saudade, anciedade, de amor, sinceridade? Então, esse é o melhor sorriso de todos. E ao ver me recebendo assim, eu senti um alívio em meu coração, senti que ele tinha dado uma tregua a mim mesma, ele me deixou respirar mais e ter mais segurança quanto ao que você estava sentindo.
Então trocamos cartas, cartas que diziam tudo que estava se passando por dentro, tudo o que estava nos magoando. E pude ver que ao lermos, tudo se esclareceu para nós.
Eu ainda pudia sentir a dor nas suas palavras, o que cortava meu coração bem mais do que já estava despedaçado. As palavras não saiam de acordo com o que eu pensava, por um momento eu queria te falar tanta coisa, mais meus lábios não consiguiam as pronunciar. Ao você ver meu choro, com suas palavras, e eu ver suas lágrimas também não contidas por você, eu me desesperei. Meu coração não aguentou, e toda confiança que ele tinha, já não estava sendo tão válida quanto antes. Mais ao ouvir coisas suas que eu mal consiguia acreditar, ele batia forte, tão forte que parecia que ele ia pular para fora. Não sei se era de alegria em ouvir tudo o que eu queria, ou por não acreditar, sl. Meu alívio foi saber que tudo estava bem, que nada mais importava. Mais teu choro ainda estava frequente, e então finalmente consegui dizer toda a concluisão disso tudo; Que não importa o quanto tentamos esconder, o quanto queremos nos proteger, a verdade um dia vêm atona quando chega á hora. E ninguém pode 'tomar' um lugar que é teu, esse é teu posto e ninguém mais será capaz o suficiente para fazer isso, a não ser você.
Ao terminar nossa conversa aos choros, sorrisos, abraços e toques, eu não sentia mais nada, meu coração já estava livre de toda tormenta que tinha passado. Você conseguiu fazer a pior parte, e eu também tinha que conseguir me perdoar, então sem eu ao menos perceber, me perdoei, e toda dor, toda angustia que eu me encontrara, foi embora quando pude ouvir teus lábios as mais belas palavras ..
E então hoje posso dizer que estou melhor, bem melhor do que ontem. Hoje meu coração esta recuperado, mais também atento, pois não quero me levar por impulsos novamente.
Com isso tudo, mais uma fase ruim passou, e eu aprendi que não importa o quanto você tente ajeitar as coisas, nem sempre esse é a melhor forma, pois quando á um par, tudo é em conjunto, nada é independente..

As palavras ..

É tão indescritível o que se passa aqui por dentro. Tendo me entender de todas as formas possíveis, mais não consigo. Anda tudo meio embaçado, despedaçado .. está tão difícil tentar descrever o que está se passando, e cada vez que tento me sinto impedida, pois impossível entender quando não se consegue perdoar.
Poderia existir manuais sobre como se entender, perdoar. Assim me perdoar seria tão mais fácil, pois já estaria lá, tudo bem explicado como fazer, e eu não mediria esforços algum para fazer o mesmo. Até porque isso é uma tarefa tão difícil, que mal sei por onde começar ..
Talvez basta uma simples reflexão, apenas um entendimento sobre si mesma, e aceitar. Mais a prática não é tão fácil como a teoria. Ela requer tanto a força de vontade, coisa que no momento ainda não tenho o suficiente, pois elas estão tão esgotadas. Elas se vão com cada lágrima quente que escorre descontrolavelmente sobre minha pele gélida. Elas se evaporão á cada vez que tento entender, enchergar o que no momento não tem como, pois está tudo tão fora do meu alcançe, está tudo tão embaçado, que nem ao menos consigo enchergar o que tem á minha frente.
Sorte minha por ainda poder enchergar que o que me mantém de pé, ainda está aqui, comigo. Mesmo talvez eu não merecendo ..
Estou me refugiando nas palavras, pois elas são as únicas que não mentem, são as únicas que posso descontar, pois elas me dão a verdade. Quem sabe não são elas quem me ajudaram a entender, e a perdoar a mim mesma, já que sozinha não conseguirei. Pois
não será hoje muito menos amanhã que tudo vai passar, mais as palavras são as únicas que dia após dia vão dizer o que se passa por dentro..

O meu fardo.

Nunca á vi assim, sem ao menos conseguir me olhar, e o pouco que conseguia, eu pudia ver pelo seus olhos a sua decepção .. Queria voltar no tempo, fazer as coisas como deverião ser, só para não ter que ver seu choro de desespero, sua feição de tristeza e mágoa ao meu encarar. Só para não ver suas lágrimas escorrendo descontrolavelmente, sem eu ao menos poder contê-las, secá-las.
Eu me vi tão avulsa, sem ao menos saber o que dizer, o que fazer. Meu coração estava esmagado, sem força para bater, minha respiração já não estava mais a mesma, minhas forças se evaporarão .. Só queria que me perdoasse, que sua mágoa, angustia, passasse. Pois não suportaria viver, sabendo que ainda carrega por dentro sentimentos ruins, e que eles só estão ai, porque os fiz surgir.
Hoje mesmo sabendo que já não existe mais nada, que teu perdão eu já tenho, ainda assim, tenho medo. Medo de que não seja como antes, que você mesmo tendo me perdoado, que ainda sente por isso.
Hoje me sinto a pior pessoa do mundo, por ter feito o que fiz, por não ter pensado, e ter agido por empulsso, por ter agido sem ao menos ter te comunicado. Eu só queria o melhor para nós, eu só queria não ter que viver longe de você, eu só queria proteger a gente, nosso amor, daqueles que podem querer nos separar.
Toda vez que ouço sua voz, eu choro. Choro por não conseguir esquecer o quanto te maguei, o quanto te fiz chorar. Penso que se eu não consigo fazer isso, esquecer, que você também não deve conseguir ..
Você me perdoou, me livrou do que eu mais temia, ficar sem você. Mais o fato é que é bem mais fácil perdoar alguém, do que perdoar á si mesmo, e por isso eu também choro, por não me perdoar por ter magoado você. Mais isso é o que eu carrego por ter tentado proteger a gente e quase ter te perdido. Esse é o meu fardo, o fardo que só eu posso carregar até me perdoar ..