Meu casulo ..

Durante muito tempo estive presa no meu mundo, no meu casulo, no qual eu me refugiava, no qual ao mesmo tempo me machuvaca. E por querer sempre estar nele, mesmo que não fizesse bem, isso tudo me levava ha um lugar em que algumas vezes não queria estar, permanecia ali forçada. E sim, á maioria das vezes por vontade própria também. Confesso que até gostava, pois lá podia de alguma forma me sentir menos fraca, menos culpada .. Até que isso me levou á um outro lugar que encontrei realmente algo que amasse, e amei algo que nem ao menos posso ver, posso sentir, posso falar ou receber alguma palavra, mais me sentia acolhida e protegida. E toda dor, já não importava, pois eu tinha o vazio mais preenchedor .. Mais isso sempre me levava ao fundo do poço, á um fundo que eu adorava estar. E por mais que isso me fizesse mal, machucasse, existisse feridas, marcas .. Não passava em minha cabeça, desistir. Mais sim, insistir, persistir. E na verdade, ainda continuo .. Pois sei que não importa quantas vezes eu caia, e o quanto tento fugir do que quero, sempre estará me esperando de braços abertos. E eu sempre correrei de volta .. Porque sei que não importa o que aconteça vai sempre esperar que eu volte aos seus braços. E quando eu voltar, então começaremos do zero, e ir cada vez mais além do que o esperado, e superar ainda mais todas as expectativas. E chegar então ao final do caminho que tanto tenho esperado, e isso satisfará não só a mim, mais principalmente á você. Afinal, o merito será praticamente todo teu, o maior motivo para isso, pois foi você quem me guiou e me sustentou e não deixou desistir, mesmo que minhas forças não fosse mais suficiente para seguir, mesmo que meu corpo já não me obedecesse, e apenas fosse levado pela força do vento e não mais, por mim. E se conseguir passar por tudo isso, e chegar entao a esperada realização e complemento de somente o vazio existir e a dor não mais incomodar eu viverei então como uma borboleta ..

Dois é melhor que um!

Durante um bom tempo, acreditava no só, no impar. Numa vida vivida sozinha, só você e você mesma, ou você e sua solidão. Na verdade, no fundo eu acreditava também numa vida á dois. Só não tinha certeza que daria certo, pois tantas vezes vi vidas se separarem, não só por uma opção, não só por querer, por não dar certo, pela sociedade injusta que vivemos. Mais sim, uma separação causada pela morte. O medo de arriscar, de tentar fazer dar certo, o medo da morte acabar então com o feliz para sempre, sempre me ocorreu. E logo eu que sempre me fui muito bem sozinha, pensava que não precisava de ninguem, só eu me bastava! O par não era válido, para mim, um era melhor que dois! Talvez por isso me isolava em um mundo meu, só meu. No qual eu criei pois sei que já nao suportaria perder mais uma vez alguém que fosse tudo para mim. E nesse mundo, nada poderia me tocar, me machucar, me iludir. Nele eu não perderia nada .. Vivi tão bem durante esse tempo, só não sabia que tinha outro mundo, no qual é esse que as coisas boas realmente acontecem, são desfrutadas de uma maneira diferente, não uma maneira impar e sim par, numa maneira única! Um mundo no qual nada é bom só, que sempre precisamos e dependemos de alguém, não para ser nossas amoletas, mais sim para nos cuidar. Para que possamos ser completos e realizados de uma forma estranha, mais linda! De uma forma que só você e você mesmo não obtem o mesmo resultado, o mesmo grau de felicidade e realização. E você me apresentou esse mundo, no qual me apaixonei pelo mesmo, e não só por ele, e sim, por você! E hoje sou mais feliz do que nunca, pois tenho você ao meu lado. Hoje eu tenho algo que é mais valioso do que qualquer coisa no mundo, tenho algo que nada pode comprar; O amor que sinto por você. E hoje mesmo que algo possa me tocar, machucar e me iludir, eu terei você aqui ao meu lado, para me apoiar, para me guiar, para me amparar. E mesmo que uma força maior me separe de você, saberei q vivi os dias, semanas, meses e anos mais felizes da minha vida, porque tive você ao lado. Hoje eu sei que par é melhor do que o impar. Hoje eu sei que dois é melhor que um. E Agora eu não tenho um mundo só meu, agora é meu e seu. Agora não exite só eu, exite eu e você. Agora não existe o meu amor próprio, existe o meu amor por você.

Em seu lugar, é lá que eu queria estar ..

Aos poucos vou tendo mais certeza de que já não está aqui comigo, em meus sonhos você não mais aparece, posso te sentir cada vez menos. Sua voz? Já nem me lembro mais do teu timbre, mais sei que era os dos mais perfeitos. Cada vez tenho menos alternativas para tentar te sentir mais proxima, para lembrar de como era. Sempre que fecho meus olhos busco na escuridão você, mais nem sempre é possivel te encontrar. Você tem me deixado cada vez mais sozinha, talvez queira que eu viva sem uma esperança abstrata. O que ainda consigo me recordar bem é do branco que ofuscava meus olhos e do silêncio em que te vi pela ultima vez, sem nada que me impedisse de te tocar. Lembro perfeitamente daquele cheiro de hospital, da sua pele mais pálida do que o normal, dos seus cabelos bagunçados. Ficava tão pouco minutos com você, mais te olhava incansavelmente, com medo que fosse a ultima vez que poderia fazer o mesmo. Eu checava a toda hora sua respiração, a sua temperatura. Meu coração falhava a cada vez que te tocava e sentia ela fria, e sem elasticidade nas mãos. O que mais me doia era te ver tão indefesa, tão fragil, que era uma imagem que você não passava a ninguem. Eu sempre me punha em seu lugar, porque era lá que eu queria estar, em seu lugar .. Não queria que tivesse passado por isso, não queria que tivesse sentido toda aquela dor, não queria que fosse morrendo aos poucos .. Se ao menos você pudesse me escutar, saberia que era melhor eu ter morrido em seu lugar. Se ao menos pudesse me ver chorar, saberia que teria feito de tudo para você ficar. Os sons que mais me angustiavam, depois de algum tempo se tornaram os mais agradáveis. Eu me agarrei a uma única esperança, na verdade, numa única mentira e quando os sons das máquinas que te mantinham viva que era como músicas para meus ouvidos cessaram, eu me vi inerte a uma vida pela qual eu já não queria viver, pois não há vida sem você ..

Talvez um dia ..

Hoje eu acordei sem o brilho nos olhos, com as batidas do meu coração cada vez mais lentas, falhas. O frio tomando conta de mim, talvez não seja pelo tempo, e sim, seja essa a temperatura que eu me encontro, talvez ela reflita o que sou. Apenas um corpo frio, gelido. Ainda não soube distinguir o motivo para isso tudo, talvez seja saudade, daqueles que já não tenho. Talvez seja eu que estou buscando essa tristeza para mim, querendo não esquecer as dores que mais me atingem, querendo não tirar meus traumas da minha vida, afinal eles são uma parte de mim, do que aconteceu, do que vivi e do que eu vou levar para o resto da minha vida. Ou talvez seja minha solidão fazendo, e trazendo atona tudo aquilo que mesmo que me doa, me preenche de alguma forma, e de uma forma estranha, porque elas me lembram da parte mais triste da novela da minha vida, talvez eu goste da dor, da tristeza. Talvez eu seja masoquista.. As vezes só queria arrancar o que já não é mais necessário que exista, o que não tem motivos para que permaneça aqui dentro e ocupando espaço em mim. Afinal toda essa minha revolta, toda minha raiva, odio, tristeza, insastifação comigo mesma, covardia, medo etc. Toma grande parte de mim e acaba não restanto tanto espaço para as coisas boas que guardo também. Na verdade nem são tantas coisas boas assim; Na verdade mesmo, não sei se existe coisas boas dentro de mim .. Mais se não houver mesmo, espero que um dia eu possa ter, quero saber como é ser satisfeita consigo mesma, como é se sentir totalmente completa e feliz. Talvez um dia eu consiga saber como é ter um coração completo, sem cicatrizes e sem marcas das quais, jamais irei me livrar ..

Cronômetro.

Desde o meu primeiro choro na maternidade, desde o meu primeiro suspiro, desde que eu vi a luz penetrante que me cegava pela primeira vez, o dia de minha morte já estava sendo contado, meu cronometro já estava ativo. Aqueles números coloridos que ficam bem em cima de minha cabeça, que diminuem a cada segundo, e mudam de cor, formam praticamente um caleidoscópio, a cada movimento. Confesso que é até agradável olhar suas variadas cores e quão agiu o mesmo se mantém. Me impressiono como ele não erra, como ele não se cansa, como seus números diminuem tão rapidamente. Mais já o vi diminuir lentamente, suas cores já não eram tão vivas e extravagantes, ao passar dos minutos, elas ficavam mais neutras, e quando chegou ao zero, sua cor foi aquela mais protetora, aquela que contribui pela paz e conforto, alivia as sensações, a que ajuda a limpar e aclarar as emoções, os pensamentos e o espírito. Sua ultima cor foi o branco. Penso se quando o meu chegar ao zero também terá essa cor .. Se eu pudesse escolher uma cor, seria uma alegre, que liberasse as emoções negativas, que me fizesse sentir menos penosa e insegura, que me fizesse sentir mais compreensiva e que contribuísse com à vontade de perdoar. Seria o laranja. Essa seria a cor perfeita, pois antes de qualquer pessoa, eu precisaria me perdoar, e acho que essa seria a melhor hora. Já que enquanto viver e respirar não conseguirei dar o perdão a mim mesma. Meu cronômetro continua diminuindo, e seus números ainda não consigo pronunciar. Mais e você, sabe em que número seu cronômetro está?

Preciso que você saiba ..

Eu preciso que você saiba que eu te amo mais que tudo, que meu mundo agora é seu, ou talvez sempre foi, pois você já estava fazendo parte da minha vida, mesmo não sabendo. Eu preciso que você saiba que nada mais me importa, que o passado já não faz mais parte da minha vida, afinal é passado. E que eu estou aqui, agora para você, só para você! Eu preciso que você saiba que eu só quero e desejo estar ao seu lado, pois sem você me vejo fraca, perco minhas forças. Eu preciso que você saiba que meus olhos só são capazes de enchergar você, que meu coração se acelera cada vez mais quanto te vejo, quando ouço a sua voz, e ate mesmo com sua respiração. Eu preciso que você saiba que meus beijos, meus pensamentos, minhas vontades e desejos são só para você, em relação á você. Eu preciso que você saiba que não vejo mais sentindo sem você, que só contigo consigo ver o meu final feliz. Eu preciso que você saiba que te quero a cada segundo, que minha vontade de estar, de ter você, só acumula. Eu preciso que você saiba que só voce me é suficiente, que você preenche todo espaço que faltava, que você tem todo o poder de me fazer completa. Eu preciso que você saiba que com você estou aprendendo a ser uma pessoa melhor, que só você ta conseguindo me mudar. Eu preciso que você saiba que você se tornou um vicio para mim, e como todo vicio, já não posso largar de você, preciso cada vez mais da doze que eu mais amo, preciso alimentar meu vicio, porque viver sem ele já não é mais possivel. Estou dependente. Eu preciso que você saiba que só você é capaz de me fazer feliz, que só você sabe me dar toda alegria do mundo, apenas com seu ' oi amor '. Eu preciso que você saiba que meu mundo gira em torno do seu, que eu sigo seus passos, que você é quem me guia. Eu preciso que você saiba que é com você que quero estar por toda minha vida, que é com você que quero compartilhar tudo. Na verdade mesmo eu só quero que você saiba que você é o que mais me importa, é..