Feliz Um Ano Mozi *-*

Hoje é um dia tão especial. Um dia que nós esperamos tanto que acontecesse. O dia que chegou e saber que superamos todas nossas expectativas, todas nossas barreiras e dificuldade, me dá muita alegria, satisfação .. Pois saber que depois de longos dias, ainda estamos aqui, juntos. E agradeço por hoje ser nosso dia. O dia do nossa aniversário de namoro. 1 ano que estou ao seu lado, podendo viver os melhores momento da minha vida. Pois se tudo que eu vivi até hoje foi inesquecível, foi porque estive com você, foi porque você me proporcionou esses melhores momentos. E poço confessar? Quero ter muito mais desses iguais ou até melhores que esses, pois só você sabe como fazê-los, até as coisas mais simples e imperceptíveis.
Eu estou de uma alegria tamanha, que não dá nem para medir. Me faltam palavras para dizer, expressar tudo que está aqui dentro. Só quero que você saiba, que eu não poderia estar em qualquer outro lugar à não ser ao seu lado. Você é meu sonho mais real!
Eu estive aqui durante esse 1 ano e quero permanecer aqui por muito mais. Não irei a lugar algum, pois aqui é o meu lugar. Eu te amo!

Preciso de você todos os dias.

Foram apenas seis dias. Dias em que pude aproveitá-los com você, dias em que podemos passar cada minutinho juntos, conversando, rindo, brincando, descobrindo ainda mais sobre nós. Posso dizer que amei te "conhecer" novamente, que essa oportunidade divina que tivemos serviu para você preencher mais ainda meu coração. E agora ele está totalmente mergulhado, transbordado de amor por você.
Quero ter mais dias assim, ao teu lado. Será que pode me proporcionar? Pois quero mais dias podendo acordar e te ver dormindo, sua face tão serena e calma. Poder ser acorda por beijos teus, ser envolvida à cada minuto por teus abraços, carinho e amor. Quero até mesmo aquelas briguinhas que acontecem só por ter tempo de sobra, e acabamos usando um pouco do mesmo para brigar e logo então estar bem com você, e muito mais do que estávamos à uns minutos antes da briga. Quero poder dividir cada momento do meu dia com você. Ah, quero apenas ter você ao meu lado pelo restos dos meus dias, pois seis dias para mim não é o suficiente.
Preciso de você aqui, todos os dias, fazendo que os mesmos se tornem únicos, e à cada um que passar, seja um novo recomeço. Pois não quero dias iguais, quero novos dias. Dias nos quais podemos nos conhecer novamente, e então poder, passá-los desvendando nossos mistérios.

Puro, sublime e verdadeiro.

Toda vez que deito em minha cama, não penso em como seria minha vida sem você. Mais sim, penso em como será ela ao teu lado. Não faço planos, pois os mesmos nunca saem como o planejado. Apenas crio um filme em minha mente, e acabo adormecendo vendo não o fim de uma linda história de amor, mais sim, os recomeços de uma linda história de amor sem fim.
As vezes tento esconder de você o quanto te amo, mais não pense que é por mal. É por não querer que tenha noção do tamanho do meu amor, e assim poder te surpreender sempre mais .. As vezes também posso não saber demonstrar meus sentimentos, as vezes posso ser confusa, estranha, bipolar, falar descontroladamente e etc, mais tudo isso são sintomas de alguém que ama outro alguém tão intensamente que mal consegue controlar seus sentimentos, que mal consegue respirar, somente por estar mergulhada até o topo de um sentimento tão puro, sublime e verdadeiro.
Se eu brigo com você, não pense que é por que gosto. Estou dizendo de forma irreverente o quanto te amo, se eu gaguejar, me entenda, se eu duvidar me faça acreditar, se eu te amar, me sinta, se eu for tua, me tenha, se eu te ligar é por que sinto sua falta, quando eu não ligar, é porque estou esperando você sentir à minha. E se eu dizer que te amo muito, não acredite, pois isso não é nem a metade do que sinto por você.

Clamo por dias melhores.

Abro meus olhos e mal consigo enxergar, minhas vistas estão embaçadas, pois minhas lágrimas não permitem que eu veja novamente. Penso também se meu coração está assim como meus olhos, embaçados..
E bem que meu coração pudesse ser que nem as lágrimas. Elas caem, molham, embaçam seus olhos e ajuda por para fora o que já não cabe dentro de você. E depois as mesmas secam e então só restam as marcas delas em seu rosto. Mais o coração não. Ele não funciona assim. Ele não seca, ele não ajuda a aliviar tua aflição. Precisa de tanto para que ele se regenere. Não apenas por para fora algumas mil gostas d'agua, mais sim, por para fora muito daquilo que não sei como se chama, como é ou como acontece, É algo que sentimos.. talvez seja quando já não à nada dentro. é quando voltamos à viver novamente. É quando já não à medo, temor ou aflição. É quando tudo começa a se encaixar de novo. E todas as suas forças que se esvaíram voltam. Então reaviva o coração que por um tempo sentiu medo de perder algo que não pode ser substituído, pois nunca seria igual, o amor que sinto por você.. Me diga quando ficarei bem.. meus olhos vermelhos e inchados, meu coração machucado e amedrontado, clamam por dias melhores. Por dias que não existam mais escuridão, por dias em que eu não sinta mais medo. Me devolva à vida!

Me salve.

Meus dias se tornaram cansativos e monótonos. Minha mente só consegue pensar em uma coisa. Meu coração parece bater mais devagar, mal consigo respirar..
À cada piscar de meus olhos, me dói lembrar do dia de hoje, do dia tão esperado por duas pessoas. Para uma é um novo começo, já para outra é o início de um novo medo. Medo no qual carregarei todos os dias. E hoje ele está aqui mais presente do que nunca, para me assombrar e para não me fazer esquecer que ele veio por tempo indeterminado. Afinal não sabemos quando ele cessará.. pode ser um dia apenas, uma semana ou quem sabe o restos dos meus dias..
Não quero me acostumar com ele aqui. Ele não pode se sentir à vontade para sentir que aqui é a casa dele. Ele jamais pode se alojar em um coração tão cheio de amor, tão cheios de esperanças. Esperanças nas quais são todas tua, todas para com você.
me ajude à vencer esse medo, ajuda-me por ele para fora, pois aqui não à espaço para um sentimento desses, já que me coração está tomado de amor. Amor, por você.. Venha e me salve desse buraco, me ajude a vencer os obstáculos que à vida insiste em nos proporcionar.

Medo.

Há dias que não durmo, apenas rolo em minha cama buscando uma maneira de controlar uma mente congestionada e um coração amedrontado.. Tento me manter no controle, tento não transparecer o que sinto. Afinal nem eu sei descrever,, Apenas sinto um aperto no peito, como se algo estive esmagando-o aos poucos, talvez seja o medo. O mesmo que também manipula minha mente.
Os dias são tão longos e por sorte, tenho mais tempo para me corroer. Passo a maior parte do tempo imaginando como será vê-lo de fora vivendo uma outra realidade. Tudo vai tão além do que sempre pensei.. Já não sei o que fazer, sentir ou falar .. só não quero enlouquecer.. Quero cuidar de mim e muito mais de você. Cuidar para que essa nova realidade não afaste a minha. Que por sinal é, viver bem com você..

Apenas sonhe.

Vivo "amontanhada" de sonhos, desejos e vontades. Todos tão intensos, certos e insubstituiveis. As vezes os mesmo insistem em ofuscar todo o esplendor, esperança e fé que os mantém firmes, vivos e iluminados. Mais quando se à inocência, querer e crer naquilo que à mantém viva. Nada pode apagar os sonhos que um dia em seu coração brotou.
Os belos sonhos que um dia fez seus olhos brilharem e lacrimejar sem ao menos sentir, fizeram seu coração disparar,fez você sentir aquele frio na barriga e formigação por todo seu corpo. Os mesmos sonhos que fazem você acreditar que existe algo melhor, e mesmo que esse melhor dure apenas um dia, até mesmo alguns minutos, transformaram sua vida todo.
Sonhar não é se iludir, é apenas algo simples; é ser sonhador. não é fantasiar algo, mais sim o construir-lo em sua mente e buscar o transformar em realidade. Porque nem sempre tudo que é abstrato, é o suficiente para preencher os vazios que os sonhos acabam se tornando. Então sonhe! Apenas sonhe! Viva sonhando e buscando preencher esses vazios e continue criando outros. Pois sem sonhos, você não é nada!

pro mozi ♥

Meu amor, quero que saiba que estou muito, muito orgulhosa por você. Sei o quanto queria tudo isso que está acontecendo para ti agora, e saiba que ainda é só o começo, tem tantas e mais tantas coisas ai pela frente. E tenho certeza que você é capaz de encarar todas. Nunca se renda pelo medo de tentar, pelo medo do novo. Apenas deixe a vida te levar para onde você precisa estar, o seu lugar.
Torci por você e agora só agradeço, pois teu sonho também é meu sonho. Se você está feliz também ficarei, sua felicidade é a minha.
Espero que saiba aproveitar tudo isso, e que não esqueça de mostrar sempre o que você realmente é, nem mais nem menos. Você é o suficiente. E que não esqueça de nada que falei, pois tudo é para o seu bem.
Meus parabéns e desejo muito coisa boa para você. eu te amo mozi ♥

☮

Aulas começaram, curso + estudar muito. E o tempo está pouco, entro assim que tiver um tempinho para respirar.. Ai tentarei recompensar o tempo perdido. xeros*

Literalmente marcas.

Poucas pessoas sabem lidar com uma perda. No meu caso tive várias, mais a conclusão: Ainda não aprendi a lidar com a mesma. Estou errada? Acho que não, pois tudo que é importante, que nos faz bem, que nos alegra e nos consome nunca é bom se ver partir ..
As vezes ainda crio uma certa fantasia para encobrir aquilo que me marcou. Mais isso dói muito mais do que encarar a verdade nua e crua. Mais o que posso fazer? já que esse é a única forma que tenho para que apenas eu sofra com toda a verdade e mais ninguém.
Posso dizer que me sinto sufocada por guardar tantas coisas aqui dentro, mais eu não tenho para onde fugir. Aguentei até hoje porque não poderia aguentar pelo resto de minha vida? Eu era tão pequena para saber lidar com o que mais me apavorava, que me dava medo, que me fazia perder o sono. E agora? Já sou praticamente uma mulher crescida, não o bastante, mais madura o suficiente ( sabendo que ainda tenho mais que aprender, mesmo com tantas coisas na bagagem ainda tenho muito para viver, amadurecer e crescer ). Mais com um fantasma que faz desmoronar toda minha postura. Ainda bem que a única pessoa que vê isso, sou eu mesma.
Mudei tão rapidamente, cresci aceleradamente, e o lado bom disso tudo? É que hoje eu sei o que eu quero, busco minha independência todo o dia, busco me superar sempre mais. Vivo sabendo que amanhã não posso ter nada. E com a esperança que eu ainda possa me libertar. Não tenho medo de mostrar quem eu realmente sou, e busco sempre transparecer muito mais de mim. Exceto algumas coisas que deixo guardado, pois é melhor para todos. Falo mais do que devo, sincera demais. Se isso é um defeito ou qualidade eu não sei. Mais para mim, a verdade só tem uma cara, e é o melhor meio para adquirir um bom caráter.
Tenho sonhos impossíveis, mais para mim são tão reais. Não faço planos pois cada dia é um dia, e com minha bipolaridade não sei se iria querer o mesmo que ontem. Mais mantenho meus pés nos chão, e só deixo que a vida me conduza e me leve aonde eu devo estar.
Tenho certos medos, os quais me impedem de tantas coisas. Sofro com isso, mais não é tão ruim te-los, afinal as vezes sendo só de mim mesma, evita dores quase incuráveis.
Faço sempre uma observação de mim mesma. E a conclusão? É que tenho altos e baixos, pois meus monstros e fantasmas não me deixam em paz. E nunca poderia ficar, afinal tenho marcas. Marcas nas quais eu mesma fiz para descontar apenas mim toda a dor, desespero, culpa, raiva e medo que sentia . E mesmo que um dia eu me recupere, elas ainda estariam aqui. Pois são marcas, literalmente marcas.

Eu te amo!

Gosto de como me sinto com você, gosto de tudo que venha de ti, teu cheiro, teu sorriso, tua fala, sua respiração, até mesmo do teu silêncio .. Gosto do eu te amo que todo dia me proporciona. Gosto de como me trata, de como retribui tão mais tudo aquilo que posso te dar. Gosto de como me abraça, de como toca em minha pele. Gosto de como meu corpo se esquenta quando está junto do teu. Gosto de ver você dormir, e muito mais de te ver acordar. Sua face sonolenta, e sua voz roca.
4 dias foi muito pouco, mais com certeza o suficiente para te conhecer mais e me sentir mais segura ao teu lado.
Obrigada! Obrigada por ser essa pessoa maravilhosa em minha vida. A mesma pessoa que mudou-a. Obrigada por estar ao meu lado, mesmo com meu jeito bipolar. Obrigada por me entender, mesmo quando nem eu mesma me entendo. Obrigada! Obrigada por estar aqui.
E saiba que não importa o que o futuro tem à nos proporcionar, pode a ver muitas coisas boas, e outras nem tanto. Mais será você quem eu irei procurar. Eu te amo! E um amor verdadeiro independente de todas as circunstâncias sempre se regenera.

Ainda espero.

Já perdi as contas de quantas noites passei em claro, revirando-me em minha cama, andando a casa toda, buscando uma solução para fugir de tudo isso. Estou em uma busca implacável, em conflito comigo mesma. Não suporto a idéia de ser tão fraca, à ponto de não conseguir guardar, ou pelo menos esconder o que estava tão bem camuflado aqui dentro. Porque não voltam para onde estavam? No escuro ninguém os via ..
Agora estou eu tão inerte, tão frágil, que nem mesmo minhas lágrimas consigo conter. Está tão difícil que elas não cabem aqui dentro, escorrem pelos meus olhos. E eles já ardem, e a vermelhidão toma conta dos mesmos.
Meus dias passam lentamente, fazendo com que tenha mais tempo para lamentar o quanto dói ter me exposto assim. Ter chegado à mostrar o que há de bom em mim, e o que eu poderia compartilhar.
Me expus sem pensar, apenas por querer dividir isso, por achar que fosse a hora de saber. E talvez eu tenha tido um querer de receber o mesmo em troca, agora .. Mais e o que eu recebi? Nada, simplismente nada. Mais confesso que ainda espero que chegue a hora de receber. Pois demorei tanto para me expor, e mesmo arrependida, espero e quero receber o que tem para mim, seja bom ou ruim. Só não demore muito, já não aguento mais ficar aqui parada enquanto dentro de mim existe uma coisa que se corroe.

Realidade fantasiada.

Eu vou pra cama todo dia com mil histórias, mil poemas e composições que poderia escrever em meu diário. E eu tento passá-las pra um, juro. Mais infelizmente as palavras se embaralham, perco o rumo da história, sai tudo diferente comparado a minha fantasia.
À dias que não escrevo, que não ponho para fora, o que há de mais estranho em mim. E agora, como vou poder decifrar-me?, como vou entender mais sobre mim? Espero que passe logo, tantas coisas não podem ficar presas por muito tempo, tenho medo de não aguentar, e deixar todas elas se evaporarem ..
Mais medo eu tenho de não conseguir me descobrir, essa era a melhor maneira, na qual eu poderia ler e reler o que andei sentindo todo esse tempo.
Talvez não esteja tão dedica como no começo, talvez seja a complexidade de passar tudo que há aqui dentro para simples palavras, talvez essas coisas sejam tão incógnitas que meras palavras não sejam suficiente para expressar tudo que se passa dentro de mim.
Não quero mais me encontrar neste estado, incapaz de traduzir-me. Quero encontrar uma saída, um motivo para isso passar. Talvez seja a monotomia da minha vida, todo dia à mesma coisa, sem ter o que falar sobre o que conheci, descobri, senti. Sem ao menos reparar no banco da braça o quão lindo o dia está, sem ficar parada por alguns minutos em silêncio sentindo o vendo tocar-me com tanta delicadeza e levemente desalinhar os fios de meu cabelo sobre meu rosto. Sinto até frio na barriga de lembrar desses momentos, nos quais eu estava tão longe, em um mundo que só eu sei que existe, onde nada pode acontecer, e os sonhos mais impossíveis se tornam tão reais.
Está na hora de me desprender disso, dessa monotomia que está acabando com minhas histórias, com um mundo que por mais que eu esteja sozinha nele esteja tão completa, tão intocável.
Me trás de volta a minha realidade fantasiada, na qual onde nenhuma monotomia ofusca as mais belas histórias da minha vida.

Feliz Ano Novo!

Hoje, o começo de um ano novo, de uma vida nova. De novas expectativas, metas, objetivos e etc .
Vim aqui com o propósito talvez de escrever tantas e tantas coisas, mais na verdade, nada que eu queira, para mim, para esse ano consigo passar para minhas palavras .. Talvez elas estejam presas dentro de mim, talvez eles sejam tão imensos que minhas palavras são poucas, ou talvez seja falta de inspiração. Datas comemorativas não me alegram tanto, muito menos me inspiram ..
Então só quero desejar Feliz Ano Novo para todos. E à mim, desejo só que eu viva sem medo cada momento que esse novo ano tem a me oferecer, que eu consiga me entregar à tudo e não me preocupar com nada, apenas em ser feliz independente da que forma seja.