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Bom, estou à quase 1mês sem postar ;/. Não morri ok ? só sumi pois meu pc estava ruim, e o tempo também anda curto. Mais prometo que assim que der volto a postar mais, e o máximo que puder. Não vou desejar boas festas ainda, pois pretendo voltar antes.
Então desejo só uma boa noite, um ótimo dia *-* . bj à quem é fiel s2

Extranjera.

Uma vez me vi andando em uma estrada sem fim, ou pelo menos eu à julgava assim. Era deserta, com matos verdes com as pontas queimadas pelo calor que fazia ali todos os dias. As árvores quase sem vida, se soprasse um vento mais forte seus galhos e flores viam ao chão, pois estava já sem forças para aguentar ao que era tão invisível, ao mesmo tempo sensível, mais para ela se tornava algo tenebroso e forte. Pude me identificar com elas, pois me sentia exatamente igual, sem forças para vencer o que eu ao menos posso ver ..
Minhas pernas estavam cansadas, meus cabelos grudavam em minha teste através do suor, minha vista já embaçará. Fazia horas que estava andando sem parar, sem comer ou beber. Apesar de que não lembrará de por na mochila comida ou água. Só tinha trago o que me era importante, minha mochila com apenas pensamentos e memórias e meu violão em minhas costas ..
De longe avistei uma árvore grande, com folhas verdes, e galhos fortes, me apressei para então sentar em sua sombra e quem sabe conseguir que aquela pobre árvore me fortalecesse assim com ela naquela imensidão devastada. Me sentei, apoiando minhas costas nela, estiquei minhas pernas e as cruzei , pus meu violão em meu colo . Olhei ao meu redor, respirei fundo, inalando o cheiro daquela àrvore, e assim e sem perceber ali estava eu começando a formar melodia, ritmo, harmonia, letra como nunca havia feito antes, aquele ar que pude respirar pulsava dentro de mim, meus dedos, já não tinham controle, eles apenas iam ao ritmo que aquele momento me proporcionava. E quando parei, e senti suas folhas caindo sobre mim, lágrimas escorreram de meus olhos e percebi que tudo que tinha feito ali, não se repetiria. E tantas perguntas iam se formando em minha cabeça, eu sabia que estava indo para o fim, mesmo que não tivesse um, não cansaria de procurar. E agora já me sinto livre, livre como um pássaro, uma árvore que deixa suas folhas caírem, para então nascer outras novas, já não estava presa à algo que nem eu mesma sabia, talvez seja eu querendo me prender a mim mesma, me proibindo de conhecer, ver, tocar, conhecer o que jamais pude imaginar.
Ontem eu não sabia o que eu queria , mais hoje eu sei o que quero ser .. uma extranjera, talvez aquela que muda não só a minha vida com apenas as pontas dos meus dedos e um objeto de madeira, mais talvez eu seja aquela que com sua mochila cheia de pensamentos e aprendizados , com meus dedos e meu violão, e com algumas folhas caídas da árvore que me deu vida novamente, mude não só uma vida, mais sim milhares . Ou quem sabe o mundo todo ?!

Não quero.

Meu coração está apertado, meus olhos estão marejados, minha respiração está ofegante, e meus pensamentos estão incontroláveis. Me deito em minha cama e as lágrimas rolam sem eu ao menos perceber, minha mente viaja por cada vontade, pensando, imaginação que uma dia já pudesse ter, e meu coração se arrepende por cada coisa feita. Pois agora ele está machucado .. posso dizer que o mesmo não doí, porque o que não é tão importante se esvai sem ao menos sentirmos. Mais confesso que ele possui algumas cicatrizes, mais isso é apenas reflexo de um ato sem pensar, ou ate mesmo pensado, mais que não foi medido o tamanho das consequências, envolvido somente pelo momento.
Não sei se deveria me arrepender, ou se deveria agradecer .. prefiro ficar em cima do muro, pois o que foi bom por um lado, pelo outro me deixou marcas. Mais olhando por um outro lado, eu prefiro mesmo agradecer .. sinto que se já me arrependesse, talvez nunca me perdoaria . Já citei que o mais difícil, não é perdoar o outro, e sim à si mesmo, pois sua culta está tão constante, fazendo você lembrar a cada passo que dá, o quanto errou, que ela não se dissolve, apenas se acumula.
Mais me permito a dizer que meu coração logo estará sarado, pois minhas cicatrizes estão saindo e penetrando em minhas palavras .. dessa vez não quero ficar no meio termo, eu quero que as mesma saiam .
Posso fazer um pedido ? Bem, quero que elas fiquem presas aqui, porque já não quero acordar e me lembrar que ainda tem vestígios seus aqui.

Uma pessoa melhor ..

Posso dizer em que apenas alguns segundos, o que eu tinha tirado de mim, aquilo que eu não queria mais lembrar, pois já era insignificante. Voltou .. sim, por um deslize meu, não nego, falhei. Me deixei levar pelas emoções mais fortes que poderia haver, me deixei falar sem perceber, minha lingua não se dobrara, minha boca proferia tantas coisas que nem era considerável pensar. Ela estava servindo como um fantoxe, estava movida por impulços, por palavras atropeladas mais também desesperadas. Pois no fundo tudo o que acorreu naqueles breves segundos, com aquelas distorcidas palavras, era somente para me alivar, para desfazer de um peso que já não era para ser meu.
Usei as palavras, e essa forma de alívio de uma forma totalmente errante, mais tão desabafadora. Eu só precisava por para fora algo que me sufocava, algo que naquele instante me consumia. Mais uma vez me deixei levar por algo que na verdade, não importa, que à tempos não importava ..
Me permito à dizer que estou tão longe de ser uma pessoa perfeita, aquela que consegue controlar todos seus impulsos e principalmente sua fala, suas palavras .. Mais também me permito à dizer que, buscarei ser uma pessoa melhor à cada dia que passar. Não é fácil, afinal chegar à perfeição é tão impossivel , mais ser melhor isso sim é possível, e sei que não está longe.
Estarei buscando o que há de melhor, pois é tudo o que você precisa.

Nos últimos 8 meses ..

Nos ultimos 3 anos, pouco consigo me lembrar de tantas coisas que fiz, que me arrisquei, que eu queria para mim. Umas na época eram boas, outras nem tanto assim .. Mais nesse tempo pude experimentar um pouco de tudo, pude vivenciar o que tinha à minha frente, para que no caminho em qual eu estara seguindo, pudesse traça-lo com mais força, sabedoria, certeza e principalmente coragem ..
Eu acredito que tudo tem seu tempo e hora certa, pois até que os mesmos cheguem, você precisa passar por toda uma experiência, para que quando teu tempo, teu momento chegar, você esteje preparado para então finalmente vivenciar o que tem em seu caminho. Não irá importar se você vai ter medo, se não vai querer arriscar. Esse vai ser a tua oportunidade de se renovar, crescer e lutar. E quando menos esperar estará pronto para as mais impossíveis coisas, para viver às mais diferentes experiências. Vai sentir coisas que nunca sonhou sentir, vai aprender da mais fácil e até mesmo da mais difícil forma com a vida, mais a mesma continuará te preparando para esse teu tempo, e tua hora ..
Hoje estou nesse meu momento, na minha hora certa. Pois sei que tudo que vivi, que tudo que passei, eu apenas estava me preparando, crescendo, amadurecendo, me renovando para então te receber. E fazer isso da melhor forma que há.
Minha alma se renovou, minha vida tomou uma direção completamente diferença. Afinal é isso que ela faz, nos coloca em caminhos que vai ao contrário de tudo que vêm planejado. Mais eu agradeço, agradeço muito por a mesma ter mudado totalmente meu rumo, meu caminho . Pois se não acontecesse assim, não iria ser como sou hoje, não teria ao meu lado quem eu tanto amo, quem eu não quero que se vá, pois faz tão parte de mim, que sem ti me sinto incompleta.
Eu não poderia estar em qualquer outro lugar, pois é esse o mesmo que eu sempre preocurei e sempre quis estar. Eu não poderia estar mais satisfeita com tudo que estou vivendo, vai além de tudo que pude sequer imaginar. Na verdade .. Eu prefiro que me acorde se for um sonho, pois quero ter certeza de que tudo é verdadeiro, que é isso mesmo que foi preparo para mim e para você.
Nos últimos 8 meses, eu sou outra pessoa, eu to no meu momento e minha hora certa, e os mesmos se encaixam perfeitamente aos seus ..

Minha verdade.

Deitada em minha cama ouço os barulhos que vêm lá de fora, então me ponho à olhar pela janela. A claridade me cega por alguns segundos, pois da escuridão que estará, ao olhar a quantidade de cores os deixam sensíveis. Após minha visão voltar ao normal e então poder ver o que tem ao meu redor e saber que barulho é esse que dá som à minha angústia, que faz a melodia perfeita para completar o que sinto.
Esse já era um som familiar, e o cheiro de terra molhada não desmentia o que já sabia, era a chuva, que vinha para fazer companhia à mim e minha solidão.
Me pus de joelhos em minha cama, me apoiei com minhas mãos nas grades da janela e então decidi ficar ali, e usar o que tinha ao meu favor para formar o acorde perfeito.
Me deixei observar cada gota que caía, a delicadeza com que elas iam tocando á àgua e fazendo transbordar à piscina. Olhei as por minutos longos, que me levaram á outro lugar, me fazendo pensar em coisas imagináveis, e como já não era de esperar, não me levaram a lugar algum, afinal as mesmas não obtem respostas, são apenas abstrações. Quando voltei à mim meus olhos se fixaram no chão. Os azulejos estavam tão brilhosos, limpos, cheios d'agua .. Então estiquei minha mão para tentar ver seu reflexo. Foi um esforço em vão .. Então sem pensar levantei e saí em direção à porta, fui forçada à me olhar no espelho,novamente.. pois ele estava atras da mesma, olhei-me, mais posso contar o que vi? na verdade não vi nada. Então sem mais esperar saí de meu quarto a fui até a varanda da frente. Olhei o chão brilhoso e então me sentei e crusei as pernas enlaçando-as com meus braços, e fitei-o, pensava em tentar ver meu reflexo, mais tive medo .. se nem em meu espelho conseguirá ver, em um azulejo molhado seria tão pouco provável .. Fiquei ali sem ter noção do tempo. Até que pus-me a descer uma perna, senti o chão gelado, e um frio na espinha, mais ainda sem coragem para olhar para baixo, então desci a outra e me prometi que assim que tocasse o chão eu olharia. Então o fiz, e posso dizer o que vi? mais uma vez nada. Me sinti incapaz, então levantei-me e andei até a piscina, talvez fosse pouca a àgua para refletirme não é mesmo.
As gostas caíam sem cessar e à cada passo me deixava mais perto da quantidade d'agua que era o suficiente para então poder me ver.
Já estava lá, só precisa me por de frente à ela, por meus pés em sua borda e então buscar a verdade. Fiz o que precisava e aos poucos fui fitando à água, quando finalmente olhei-a por inteira, para me ver refletir na mesma, e para minha surpresa, ainda não via nada. E então uma lágrima caiu sem perceber, ou pode ter sido apenas uma das gotas da chuva, mais quando ela tocou a água meu corpo se inclinou para frente e quando me dei conta estava dentro d'agua, bem lá no fundo tentando ainda me ver, buscando meu reflexo naquela imensidão de água. Minha respiração aos poucos ia falhando, mais eu não podia desistir agora, era minha verdade que estava preocurando. E finalmente quando consegui ver meu reflexo nos quatros cantos, naqueles azulejos que refletiam tudo o que era eu, e iam me prendendo para que eu não perdesse alguma parte. Minha respiração se foi e meus olhos se fecharam. Se fecharam então para jamáis esquecer quem eu fui, para guardar tudo que precisava saber sobre mim, minha verdade ..

Nosso sacrifíco.

As vezes em algum momento de nossas vidas, para sermos feliz temos que fazer alguns sacrifícios, sendo da nossa vontade ou não. Mais se quisermos no amanhã levar essa felicidade adiante, ao eternamente, precisamos abrir mãos de algumas coisas, ou até mesmo acrescenta-las..
É difícil fazer coisas que não queremos, que não nos fará sentir tão bem e a vontade em algumas situações, é difícil quando não temos outra saida, muito menos opções distintas para fazer de outra forma.
Complicado aceitar que não importa o quanto fazemos, não há para onde fugir, para onde recorrer .. temos de enfrentar com sabedoria, pois o que está fazendo não tem haver só com você e sim com mais uma pessoa. Com aquela pessoa que você sonha em ter uma vida tranquila, feliz. Com aquela que você planeja tudo, para então no amanhã concretizarem, fazer tornar realidade tudo aquilo que sonharam, planejaram. E o melhor de tudo é saber que vai ser melhor do puderem imaginar ..
Me pergunto se demora realmente para cair a ficha, e não encontro a resposta, porque eu sei o que é preciso ser feito, mais a vontade é tão mínima, que não quero me fazer acreditar.
Nada é fácil, se fosse, não iamos aprender com nossos erros, nossas decisões, nossas atidudes. Simplismente iamos viver em uma monotomia, e não saberimos o que é ter medo, dor, felicidade, carinho, amor, ódio .. Até o pior dos sentimentos não iamos nem se quer entende-los. E por isso eu estou aqui, para enfrentar o meu desafio, para fazer meu sacrifício, na verdade .. nosso sacrifício.
Por mais difícil que possa ser, por mais estranho que possa parecer, no fundo sabemos o que precisa ser feito. Pois escolhemos caminhos diferentes, não difícies. Difícil é para quem não o entende que amor é amor de todas as formas e maneiras.

Te amo ..

Te amo .. te amo de uma maneira inexplicável, de uma forma inconfessável, de um modo contraditório. te amo com meus estados de ânimo que são muitos e mudam de humor sempre pelo que você já sabe .. o tempo, a vida, a morte ..
Te amo com o mundo que não entendo, com as pessoas que não compreendem, com a ambivalência de minha alma, com a incoerência de meus atos, com a fatalidade do destino, com a conspiração do desejo, com a ambigüidade dos mesmos.
Ainda quando digo que não te amo, te amo. Até quando te engano, não te engano. No fundo traço um planho para amar-te melhor..
Te amo sem refletir, inconscientemente, irresponsávelmente, invonluntáriamente, por instindo, por impulso, irracionalmente.
Em efeito disso não tenho argumentos lógicos nem se quer improvisados para fundamentar esse amor que sinto por ti, que surgiu misteriosamente do nada, que não há resolvido magicamente nada e milagrosamente aos poucos com pouco e nada foi melhorando o que existe de pior em mim.
Te amo, te amo com um corpo que não pensa, com um coração que não raciocina, com uma cabeça que não coordena. Te amo incompreensívelmente. Sem me perguntar porque te amo, sem me importar porque te amo, sem me questionar porque te amo. Te amo simplesmente porque te amo . Eu mesma não sei porque te amo.

Não foi feito de minhas palavras, até porque, elas não são suficientes para dizer como e o quanto te amo. Mais este poema diz um pouco mais do que eu sinto por você.

Pomea de: Gian Franco Pagliaro.

Meu medo..

Eu queria poder controlar minhas lágrimas, mais as mesmas escorrem tão de pressa que mal consigo seca-las, contê-las. Anda meio apertado, sufocado aqui dentro, e me falta alguém como pessoa que possa revidar o que eu disser, não apenas um nada para eu falar, chorar e o mesmo nem se quer se equivocar. me falta você ..
Coisas estão se acumulando e cada vez mais se formam algo que já não posso por para fora, que nem se quer posso falar, dizer tudo que é verdade, e tudo que já não consigo guardar. Mais me reservo pois não quero correr riscos. Dor maior seria não ter mais aquilo que me mantém viva.
Sabe como é acordar e saber que tem uma rasão muito maior para estar de pé, para seguir o dia, mesmo que ele não seje tão bom, mais só de lembrar do que mais te alegra, mais te motiva, é como se tudo fosse apagado e só existisse o que há de bom, você.
Eu estou tentando fazer o mesmo, mais está embaçado e doloroso, mais isso não está mais funcionando agora. Pois pensamentos me atormentam, e eu sempre tenho medo até onde eles possam me levar.
Agora eu sinto medo. Medo de tudo o que tem há nossa frente, mais meu medo não é maior o bastante para desmotivar todas as minhas expectativas, eles jamais frustaram tudo que sempre sonhei.
Queria que as coisas fossem mais fácies, que tudo já estivesse resolvido e aceito desde quando nascemos, mais infelizmente isso não é possível. Então lutarei com todas as minhas forças para manter o que já está em mim á 16 anos.
Há tantos obstáculos, tantas coisas para vencer e superar no caminho, que não importa o quão grande sejam, eu já os vejo, já sei como são. Então já não existe tanto medo quanto á eles. O único medo que tenho é de um dia já não ter você mais ao meu lado..

Desabafo. uu

Meu coração apertadava á cada minuto que passava, pois minha preocupação só aumentava. Como iria ficar sem ao menos saber como estava?
Minha mente maquinava segundo após segundo, tudo o que poderia ter acontecido. Minha cabeça latejava, pois não aguentava mais ficar sem saber como estava.
Todos os recursos que eu queria usar não estavam ao meu alcançe, e o único de nada me servia, pois o mesmo estava inoperante.
Minha angústia me sufocava, me atormentava. Em nada me concentrava. Estava tão longe, acho que queria assim encontrar você de alguma forma.. Me senti tão incapaz por não conseguir, por não ter como saber notícias suas. Eu queria ir até ti, queria ver se estava bem, ou pelo menos escutar sua voz e ver que nada aconteceu, que toda a minha angústia e desespero foram exagerados. E foram tanto que me cegaram e a cada minuto que passava eu me pegava fazendo algo diferente pois estava inquieta, estava afoita.
Meu coração parecia estava mucho, como se tivessem sugado tudo o que havia nele. E quando finalmente você deu sinal de vida, como uma bomba de ar ele se reencheu, foi automático. E naquela hora não era mais angústia que estava sentindo, e sim raiva, chateação por ter me deixado esperar anciosamente por noticias tuas. Mais ao ouvir tua voz, ela se desfez, agora não era mais raiva, só havia chateação. Mais o alívio em saber que estava bem me tomou.
E essa chateação logo passará, pois nada consegue ser mais forte do que o meu amor por você.

A fé.

Há algo que trago aqui dentro que não está aqui desde agora, à uma semana atrás, à um mês, à um ano. E sim à mais de anos, desde quando era pequenina. E isso não mudará. Posso me permitir á dizer que nunca, pois o mesmo se fortalece á dia mais.
Eu jamáis poderia deixar isso se esvairar, afinal estaria sendo injusta, estaria cegando à mim mesma, mesmo sabendo, tendo a noção do quando és verdadeiro, és forte.
Há anos que venho vendo, presenciando coisas que não dá para deixar passar despercebido. Pois não dá para vendar meus olhos, me cegar para não ver tudo o que tem mudado, o que tem melhorado.
A vida é como um jogo, nós temos que vencer todas as provas, temos que desviar, ultrapassar, superar, vencer todos os obstáculos para então ganhar o jogo.
E o certo é que todos nós queremos ganhar no final, mais a maioria apenas passa as fases sem ao menos consumá-las, sem completá-las. Algumas se quer tentão cumprir, apenas segue em frente, querendo alcançar a linha de chegada. Afinal o que importa realmente é vencer, e não cumprir passo-a-passo, assim como era para ser.
Talvez eu não esteja cumprindo todas as provas como tem que ser, e não sei se irei ganhar o jogo tão disputado, mais o que tenho guardado aqui dentro independente de tudo que possa estar acontecendo, vir acontecer, nunca foi mudado, nunca mudará, muito menos se abalará, apenas irá se fortalecer. E mesmo que no final acabe não ganhando, meu prêmio vai estar comigo aonde eu for, pois ele é o que mais me importa, à fé ..

Nada mudou.

A primeira vez que me vi sem você por praticamente 3 dias, foi um choque para mim. E isso ainda era só na teoria, mais eu já me desesperei. Isso acontece, mais tinha uma diferença, eu ainda estava aqui, você na sua devida casa e eu na minha. Mais não em um lugar á sl quantos quilômetros de distância de ti, no meio do mato, no meio do nada ..
Ainda tinhamos algumas semanas pela frente e buscávamos fala sobre isso o menos possível, pois a angústia, a saudade já doia. Até que chegou o dia, ainda nos vimos, então nos despedimos como o coração na mão.
A noie caiu e então fuiu de encontro a realidade daquele momento, ficar sem você ia realmente acontecer. Se não tivesse caido alguma ficha ainda, era aquele o momento. Estava ocorrendo tudo bem na medida do possível, estava me conformando. Até saber que não podiamos levar celulares, relógios e afins. Eu me vi perdida, mesmo sabendo que lá não havia área, uma esperança me restava. Tinha comprado até cartão telefônico, fui mais prevenida que o possível, mais de nada adiantou, pois o orelhão tamébm não funcionava ..
Foram praticamente 3 dias sem falar com você no tel/cel, e isso é tão normal, ficamos o dia inteiro quase nos falando uu. Foram quase 3 dias sem o teu "bom dia", "boa noite". Sem apenas aquele ligação que sempre fazemos só para dizer "eu te amo".
Foram dias difícies, tão longos, pareciam 48 horas, pois não estava situada no nosso mundo.
Tantas coisas aconteceram, tantas coisas eu passei, pude ver, sentir, e estão mais firmes agora. Mais nada fez mudar o que tem aqui dentro.
Não dá para mudar o que está empregnadp mo meu coração, o que está fixo.
Foram dias complicados, sofridos para ambos, mais também foram bons para mim .. Tudo o que eu tinha certeza se tornou mais claro para mim. E a conclusão que eu tirei disso tudo, é que Eu te amo, e tudo o que acontece serve para nos fortalecer ainda mais ..

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Ficarei sem postar no máximo até domingo, ou segunda. Pois viajarei e não dará para fazer posts, vou estar sem internet '-' . Assim que voltar, e tudo estiver ao normal, voltarei a ativa aqui ;) . obg, bjs ;*

Meu alívio

Ao acordar as 5:50 da manhã, e me olhar no espelho embaçado pelo banho quente a pouco tomado, senti meu coração ainda pesado. Não foi uma noite de sono, que o faria dissolver tudo o que estava esmagando aqui dentro. Ele ainda carregava a culpa que o atormentava tanto que nem mesmo uma noite tão longa que ao menos consegui pregar os olhos por mais de meia hora, foi o suficiente para pensar em tudo, e desfazer todo sentindo de culpa, de arrependimento, insastifação ..
As horas se arrastaram até chegar a hora de te ver. Já estava impaciente, precisava olhar nos teus olhos e ver se eles ainda me olhavam da mesma maneira, se seu tom de voz, seria o mesmo de sempre ao falar comigo, se seu simples toque na minha mão, teria a mesma intesidade. E finalmente ao poder descobrir se tudo ainda estava como antes, chegou a hora que tanto esperei, mais que tanto temia, o medo de sentir você indiferente me tomava, não sei se percebeu, mais minhas mãos tremiam, eu estava nervosa, com o coração mais apertado ainda por não saber qual a sua posição nisso tudo.
E então sai no portão e a primeira coisa que vi foi você, me esperando. Esperando eu chegar até você e me recebendo com um sorriso que só você sabe dar .. Sabe aquele sorriso de saudade, anciedade, de amor, sinceridade? Então, esse é o melhor sorriso de todos. E ao ver me recebendo assim, eu senti um alívio em meu coração, senti que ele tinha dado uma tregua a mim mesma, ele me deixou respirar mais e ter mais segurança quanto ao que você estava sentindo.
Então trocamos cartas, cartas que diziam tudo que estava se passando por dentro, tudo o que estava nos magoando. E pude ver que ao lermos, tudo se esclareceu para nós.
Eu ainda pudia sentir a dor nas suas palavras, o que cortava meu coração bem mais do que já estava despedaçado. As palavras não saiam de acordo com o que eu pensava, por um momento eu queria te falar tanta coisa, mais meus lábios não consiguiam as pronunciar. Ao você ver meu choro, com suas palavras, e eu ver suas lágrimas também não contidas por você, eu me desesperei. Meu coração não aguentou, e toda confiança que ele tinha, já não estava sendo tão válida quanto antes. Mais ao ouvir coisas suas que eu mal consiguia acreditar, ele batia forte, tão forte que parecia que ele ia pular para fora. Não sei se era de alegria em ouvir tudo o que eu queria, ou por não acreditar, sl. Meu alívio foi saber que tudo estava bem, que nada mais importava. Mais teu choro ainda estava frequente, e então finalmente consegui dizer toda a concluisão disso tudo; Que não importa o quanto tentamos esconder, o quanto queremos nos proteger, a verdade um dia vêm atona quando chega á hora. E ninguém pode 'tomar' um lugar que é teu, esse é teu posto e ninguém mais será capaz o suficiente para fazer isso, a não ser você.
Ao terminar nossa conversa aos choros, sorrisos, abraços e toques, eu não sentia mais nada, meu coração já estava livre de toda tormenta que tinha passado. Você conseguiu fazer a pior parte, e eu também tinha que conseguir me perdoar, então sem eu ao menos perceber, me perdoei, e toda dor, toda angustia que eu me encontrara, foi embora quando pude ouvir teus lábios as mais belas palavras ..
E então hoje posso dizer que estou melhor, bem melhor do que ontem. Hoje meu coração esta recuperado, mais também atento, pois não quero me levar por impulsos novamente.
Com isso tudo, mais uma fase ruim passou, e eu aprendi que não importa o quanto você tente ajeitar as coisas, nem sempre esse é a melhor forma, pois quando á um par, tudo é em conjunto, nada é independente..

As palavras ..

É tão indescritível o que se passa aqui por dentro. Tendo me entender de todas as formas possíveis, mais não consigo. Anda tudo meio embaçado, despedaçado .. está tão difícil tentar descrever o que está se passando, e cada vez que tento me sinto impedida, pois impossível entender quando não se consegue perdoar.
Poderia existir manuais sobre como se entender, perdoar. Assim me perdoar seria tão mais fácil, pois já estaria lá, tudo bem explicado como fazer, e eu não mediria esforços algum para fazer o mesmo. Até porque isso é uma tarefa tão difícil, que mal sei por onde começar ..
Talvez basta uma simples reflexão, apenas um entendimento sobre si mesma, e aceitar. Mais a prática não é tão fácil como a teoria. Ela requer tanto a força de vontade, coisa que no momento ainda não tenho o suficiente, pois elas estão tão esgotadas. Elas se vão com cada lágrima quente que escorre descontrolavelmente sobre minha pele gélida. Elas se evaporão á cada vez que tento entender, enchergar o que no momento não tem como, pois está tudo tão fora do meu alcançe, está tudo tão embaçado, que nem ao menos consigo enchergar o que tem á minha frente.
Sorte minha por ainda poder enchergar que o que me mantém de pé, ainda está aqui, comigo. Mesmo talvez eu não merecendo ..
Estou me refugiando nas palavras, pois elas são as únicas que não mentem, são as únicas que posso descontar, pois elas me dão a verdade. Quem sabe não são elas quem me ajudaram a entender, e a perdoar a mim mesma, já que sozinha não conseguirei. Pois
não será hoje muito menos amanhã que tudo vai passar, mais as palavras são as únicas que dia após dia vão dizer o que se passa por dentro..

O meu fardo.

Nunca á vi assim, sem ao menos conseguir me olhar, e o pouco que conseguia, eu pudia ver pelo seus olhos a sua decepção .. Queria voltar no tempo, fazer as coisas como deverião ser, só para não ter que ver seu choro de desespero, sua feição de tristeza e mágoa ao meu encarar. Só para não ver suas lágrimas escorrendo descontrolavelmente, sem eu ao menos poder contê-las, secá-las.
Eu me vi tão avulsa, sem ao menos saber o que dizer, o que fazer. Meu coração estava esmagado, sem força para bater, minha respiração já não estava mais a mesma, minhas forças se evaporarão .. Só queria que me perdoasse, que sua mágoa, angustia, passasse. Pois não suportaria viver, sabendo que ainda carrega por dentro sentimentos ruins, e que eles só estão ai, porque os fiz surgir.
Hoje mesmo sabendo que já não existe mais nada, que teu perdão eu já tenho, ainda assim, tenho medo. Medo de que não seja como antes, que você mesmo tendo me perdoado, que ainda sente por isso.
Hoje me sinto a pior pessoa do mundo, por ter feito o que fiz, por não ter pensado, e ter agido por empulsso, por ter agido sem ao menos ter te comunicado. Eu só queria o melhor para nós, eu só queria não ter que viver longe de você, eu só queria proteger a gente, nosso amor, daqueles que podem querer nos separar.
Toda vez que ouço sua voz, eu choro. Choro por não conseguir esquecer o quanto te maguei, o quanto te fiz chorar. Penso que se eu não consigo fazer isso, esquecer, que você também não deve conseguir ..
Você me perdoou, me livrou do que eu mais temia, ficar sem você. Mais o fato é que é bem mais fácil perdoar alguém, do que perdoar á si mesmo, e por isso eu também choro, por não me perdoar por ter magoado você. Mais isso é o que eu carrego por ter tentado proteger a gente e quase ter te perdido. Esse é o meu fardo, o fardo que só eu posso carregar até me perdoar ..

Noivado s2

Poderia ser uma simples noite para alguns, mais para mim foi um dia tão esperado, foi á noite, por sinal a melhor da minha vida. Estava eu, você, nossos dois amigos juntos celebrando o nosso amor. A escuridão tomava conta, o pouco que iluminava eram as velas acessas. Ao fundo tinha músicas que embalavam toda aquele momento especial. E á única coisa que podiamos ouvir era ela, junto com as batidas aceleradas dos nossos corações. O nervosismo tomou conta de todos nós,eu e Beto por estarmos anciosos, e voce e Léo por começar á nos dá as surpresas que esperámos á semanas. Eu poderia ter imaginado milhões de coisas, mais não um anel de comprisso .. Eu fiquei meio perdida, confusa, não acreditava no que estava acontecendo, foi tão inesperado, foi tão surpreso que meus sentidos se congelaram, e minha ficha só caiu quando aquelas alianças estavam em nossos dedos, a minha com teu nome, e a sua com o meu. Ao ver teus olhos umidos, e ao sentir tua mão tremula, sentir teu coração tão acelerado, eu não precisava de palavras nenhuma, apenas do teu abraço, aquele que me diz tantas coisas, não mais do que seus olhos, mais ele me traz uma confiança tão grande. Não sei se estamos indo rápido demais, e eu acho que não, só estamos fazendo o que o nosso coração manda, o que já não ha dúvidas, pois á nossa certeza vai além do tempo, das circustâncias. Não há dúvidas que não me arrependerei de nada que tenha feito á teu lado, pois tudo isso faz com que eu cresça mais e mais, e é assim que quero continuar, crescendo ao teu lado, fazendo com que aconteça o mesmo contigo, que possamos crescer juntas, que possamos ultrapassar limites, fronteiras. Afinal nosso amor já é algo tão inalcançável .. EU TE AMO MUITO!

Meu verdadeiro amor .

Os dias passam rápido, e eles se formam os meses, os anos .. E hoje graças á eles, estamos fazendo mais um mês de namoro. Não meço tamanha alegria em estar ao teu lado, eu não poderia estar melhor, e mais satisfeita. Ter sua vida ligada á minha é só o que eu poderia querer, pois é o que eu necessido. Me falta tantas palavras para dizer exatamente tudo o que eu sinto por você, o quanto estou feliz ao teu lado, e nem sei se um dia eu serei capaz de achar uma maneira de falar, de demonstrar tudo o que existe dentro de mim. Mais buscarei incansávelmente encontra-las logo, pois quero que saiba tudo o que se passa por dentro, tudo o que ninguém pode tirá, pode mudar, porque está tão bem guardado, está á sete chaves, só você pode alcançar, pois é todo teu. Eu sinceramente não poderia querer mais nada, eu tenho você que é quem me dá forças, me motiva, me mantém de pé. Aquela que meche comigo de todas as forças possíveis, e me faz se torna dependente, você é o que eu mais preciso, mais necessito. Minha vida não andará do mesmo jeito, meu corpo não terá mais a mesma temperatura, pois estarei morrendo aos poucos, meus olhos já não terão o mesmo brilho que antes tinham ao estar com você, meu coração não baterá tanto, pois estará falhando porque o que mantém ele acelerado é o teu cheiro, a tua presença, o teu sorriso .. Cada coisa mínima que venha de você. Nós nao temos certeza de nada, não controlamos o que vai acontecer, mais eu viverei cada dia com você como se fosse o ultimo, não quero disperdiçar um dia longe de ti, não quero que nenhuma briga venha nos deixar consumir e perdendo tempo que poderiamos estar aproveitanto, não deixarei que nada nem ninguém impoça, atrapalhe o que eu tanto esperei, o que tanto eu aguardei impacientemente. O meu verdadeiro amor, você s2

Minha Realidade ..

Eu preciso te dizer que depois que te conheci nada foi o mesmo, depois que pude te ter em meus braços e ter a certeza que eu nao poderia estar em outro lugar. Que minha vida esta destinada a viver ao lado da tua, que meus passos são os seus, que meu futuro só irá ser bem proveitoso, se eu estiver ao lado da pessoa que eu amo, e voce é essa pessoa. Eu não poderia estar mais contente com a realidade que estou vivendo, você é minha realidade. Pude descubrir o que é amor de verdade com voce, pude sentir como é amar alguém e já nao ter mais forças, porque é tanto amor que te deixa fraca, é tanto amor que nao se cabe aqui dentro, preciso colocar para fora de alguma maneira. Eu só queria que voce soubesse que nao importa NADA, eu sempre estarei com voce, eu sempre serei sua, assim como és minha. Não substituiria outro qualquer sentimento por um que me consome, que me embriaga, que me sufoca, me preenche, me deixa sem saber lidar com todas as coisas que ele leva até mim, que é o meu amor por ti .. Na minha vida nao tem mais espaço para nada, tudo esta preenchido por você. Tudo que faço, que penso, é para você, é por você. Nada nesse mundo será capaz de desatar o laço que tenho contigo, nada será suficiente o bastante para duelar com o meu amor por ti. Não importa o quão seja dificil, não importa o quanto não sei lidar com meus ciumes, sentimentos, com tudo que envolve você, não importa eu não saber lidar até mesmo com o tamanho do meu amor por ti, eu farei de tudo para aprender, sei que o tempo me ajudará .. Não importa o tamanho do meu medo, o tamanho das barreiras, o quanto o mundo possa ser contra, o quão forte as tempestades possam ser. Nada me impedirá de tentar de tudo com você, por você. Não me renderei a nada, só ao amor que sinto por você!

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Estive uns tempos sem postar, pois meu pc ficou ruim, então tive que levar ao conserto e depois aconteceu uma série de problemas .. Enfim, finalmente estou de volta com minha net, mais continuo com pouco tempo para postar. Quando der eu venho sempre atualizar aqui ok. Recebi algumas reclamações no forms [ que eu ainda nao tive tempo de responder ] enfim, já expliquei agora o meu desaparecimento hihi*. Hoje começo a ativa novamente ok ;) . desculpas xoxo

Essa tarde ..

Um dia nublado, um vento fresco, e apenas nuvens cinzas e escuras no céu. Essa é a tarde de hoje .. O vento bate em mim e bagunça meus cabelos, fazendo-os atrapalhar minha visão. meu corpo estremecido com o frio, mesmo estando agasalhada. Não consiguia movimentar tanto minhas mãos, pois o frio parecia que as tinha congelado, estavam enrijecidas. Mais idependente de tudo aquilo estar tirando minha concentração, não me impediu de apreciar o que estava ao meu redor, e muito menos me impediu de escrever. Minha cabeça latejava, meus olhos ardiam, embaçavam e minha boca estava tremula. meu coração partido, pois a saudade o apertava o fazia rachaduras, que só podem ser cicatrizadas coma presença daquilo que o faz firme e completo. Me sintia sozinha, mais não era tão ruim, pois minha solidão estava comigo, de alguma forma ela me preenche e me fez compania naquele banco de praça. Nessa tarde me deixei perceber as coisas mais simples, e imperciptiveis, pois tive tempo suficiente para as observar, Pude ver o quanto essas coisas valem, o quanto as coisas mínimas também movem o mundo, e sem elas com certeza nada seria o mesmo. Aquela tarde foi um dia de conhecimento, no qual no caminho me deixei conhecer e reforçar tudo aquilo que já sabia. Algumas coisas me fizeram pensar no que seria bom para mim, o que deveria ser certo. mais logo, cheguei a conclusão que o certo mesmo é ser feliz e seguir do jeito que mais lhe agrada e que os faz feliz, porque a vida só nós podemos viver.. E naquela tarde, naquele banco de braça o que mais me imprecionou é como tudo tem uma rotina, como tudo tem que girar de uma maneira ou outra, e nem sempre bota tudo no lugar ..

Algo mais ..

E naquela tarde com certeza não foi uma qualquer, foi a tarde em que eu pude ter você em meus braços novamente, mais dessa vez sem precisar nos preocupar com nada. E minha alegria e satisfação por ter você aqui, era tamanha que não sabia ao menos como demonstrar isso. Entao lhe tomei em um beijo apaixonado e desesperado no qual eu pude matar toda saudade e pude gravar-lo ainda mais em mim. E quando toquei em teus lábios eu estremeci, me descontrolei, e cada vez mais precisava deles colados ali no meu, saciando toda minha vontade e desejo por teus beijos, por você .. Sem ao menos percebermos a única coisa que nos esquentava, era nossos corpos nus um no outro, colidindo entre si, trazendo atona toda aquela saudade reprimida, amor, paixão, desejo, e até mesmo sentimentos além de nossos conhecimentos. Tudo estava tão silencioso, tão quieto .. Á única coisa que podiamos ouvir era nossas respirações se tornando apenas uma, nossas bocas proferindo só aquilo que estavamos sentindo no momento, expondo tudo aquilo impossivel de ser retraido, impossivel de ser controlado. Naquele momento nada mais importava, nada era frio, o calor de nossos corpos, de teu sexo junto ao meu, poderia nos esquentar no inverno mais frio, poderia derreter icebergs pois tudo ali fervia .. fervia de amor e paixão. O mundo parava ali, naquele momento só para nós, só para nos fazer esquecer nem que fosse apenas por algumas horas que depois tudo voltaria ao normal. E quando nossos corpos já não tinham mais forças, quando nos deixamos levar á outro mundo, eu olhei no fundo dos teus olhos, pude ouvir dos teus lábios o quanto me amava, e entao me permiti de abraçar, não foi o abraço de antes, no qual nos sentiamos acolhidas, foi algo diferente, oh sim, muito diferente. E então naquele momento percebi, que mesmo que tudo voltasse ao normal, mesmo que tua ausência pudesse doer mais, já não seria o mesmo, pois nosso amor, já não é mais amor, é algo mais ..

Nosso muro ..

Meu coração falha cada vez que algumas mudanças de tempo ocorre e isso acaba abalando nossas estruturas. Mesmo o vento não sendo tão forte ele consegue balançar um pouco, e causar pequenas rachaduras em nosso muro. Ultimamente eles estão acontecendo tão frequentemente e as pequenas e finas e quase invisiveis linhas começam á se tornar mais marcadas. Mais elas ainda não são nada a tudo que temos hoje, mais não quero fraquejar, não quero descuidar e acabar deixando essas linhas crescerem, ficarem mais visíveis á nossos olhos e nosso muro acabar perdendo tua firmeza de antes. Eu não posso deixar que ele venha abaixo, eu não quero que ele se torna apenas pó, apenas poeira .. Eu quero que com o passar dos dias, ele fique mais firme, maior, mais resistente á qualquer vento que possa vim. Sei que até chegarmos onde queremos, ou pelo menos, aonde eu quero, teremos que lutar todos os dias para manter nosso muro, para não deixar ele desabar, e acabar nos ferindo. Então todos os dias da minha vida, me dedicarei á cuidar dele, a cuidar de uma coisa que não será importante só para mim, mais sim, para mim e para você. Pois manter ele de pé, acredito que seja o melhor para ambas as partes, porque sabemos que precisamos uma da outra, que precisamos estar juntas para que tudo gire da forma que é para ser, que não retroceda .. Quando tivermos á certeza que nosso muro aguenta o que tiver para vim, seja ele vento, furação, tufão .. enfim, ai saberemos que nada mais será capaz de balancear tudo que construimos, que nada será maior do que o nosso amor. Mais se todos os meus esforços não forem suficientes para isso, para resistir á tudo e se um dia ele desabar, eu me jogarei em tua frente para amenizar tua dor, pois tudo o que eu quero é te proteger, e te cuidar ..

Meu casulo ..

Durante muito tempo estive presa no meu mundo, no meu casulo, no qual eu me refugiava, no qual ao mesmo tempo me machuvaca. E por querer sempre estar nele, mesmo que não fizesse bem, isso tudo me levava ha um lugar em que algumas vezes não queria estar, permanecia ali forçada. E sim, á maioria das vezes por vontade própria também. Confesso que até gostava, pois lá podia de alguma forma me sentir menos fraca, menos culpada .. Até que isso me levou á um outro lugar que encontrei realmente algo que amasse, e amei algo que nem ao menos posso ver, posso sentir, posso falar ou receber alguma palavra, mais me sentia acolhida e protegida. E toda dor, já não importava, pois eu tinha o vazio mais preenchedor .. Mais isso sempre me levava ao fundo do poço, á um fundo que eu adorava estar. E por mais que isso me fizesse mal, machucasse, existisse feridas, marcas .. Não passava em minha cabeça, desistir. Mais sim, insistir, persistir. E na verdade, ainda continuo .. Pois sei que não importa quantas vezes eu caia, e o quanto tento fugir do que quero, sempre estará me esperando de braços abertos. E eu sempre correrei de volta .. Porque sei que não importa o que aconteça vai sempre esperar que eu volte aos seus braços. E quando eu voltar, então começaremos do zero, e ir cada vez mais além do que o esperado, e superar ainda mais todas as expectativas. E chegar então ao final do caminho que tanto tenho esperado, e isso satisfará não só a mim, mais principalmente á você. Afinal, o merito será praticamente todo teu, o maior motivo para isso, pois foi você quem me guiou e me sustentou e não deixou desistir, mesmo que minhas forças não fosse mais suficiente para seguir, mesmo que meu corpo já não me obedecesse, e apenas fosse levado pela força do vento e não mais, por mim. E se conseguir passar por tudo isso, e chegar entao a esperada realização e complemento de somente o vazio existir e a dor não mais incomodar eu viverei então como uma borboleta ..

Dois é melhor que um!

Durante um bom tempo, acreditava no só, no impar. Numa vida vivida sozinha, só você e você mesma, ou você e sua solidão. Na verdade, no fundo eu acreditava também numa vida á dois. Só não tinha certeza que daria certo, pois tantas vezes vi vidas se separarem, não só por uma opção, não só por querer, por não dar certo, pela sociedade injusta que vivemos. Mais sim, uma separação causada pela morte. O medo de arriscar, de tentar fazer dar certo, o medo da morte acabar então com o feliz para sempre, sempre me ocorreu. E logo eu que sempre me fui muito bem sozinha, pensava que não precisava de ninguem, só eu me bastava! O par não era válido, para mim, um era melhor que dois! Talvez por isso me isolava em um mundo meu, só meu. No qual eu criei pois sei que já nao suportaria perder mais uma vez alguém que fosse tudo para mim. E nesse mundo, nada poderia me tocar, me machucar, me iludir. Nele eu não perderia nada .. Vivi tão bem durante esse tempo, só não sabia que tinha outro mundo, no qual é esse que as coisas boas realmente acontecem, são desfrutadas de uma maneira diferente, não uma maneira impar e sim par, numa maneira única! Um mundo no qual nada é bom só, que sempre precisamos e dependemos de alguém, não para ser nossas amoletas, mais sim para nos cuidar. Para que possamos ser completos e realizados de uma forma estranha, mais linda! De uma forma que só você e você mesmo não obtem o mesmo resultado, o mesmo grau de felicidade e realização. E você me apresentou esse mundo, no qual me apaixonei pelo mesmo, e não só por ele, e sim, por você! E hoje sou mais feliz do que nunca, pois tenho você ao meu lado. Hoje eu tenho algo que é mais valioso do que qualquer coisa no mundo, tenho algo que nada pode comprar; O amor que sinto por você. E hoje mesmo que algo possa me tocar, machucar e me iludir, eu terei você aqui ao meu lado, para me apoiar, para me guiar, para me amparar. E mesmo que uma força maior me separe de você, saberei q vivi os dias, semanas, meses e anos mais felizes da minha vida, porque tive você ao lado. Hoje eu sei que par é melhor do que o impar. Hoje eu sei que dois é melhor que um. E Agora eu não tenho um mundo só meu, agora é meu e seu. Agora não exite só eu, exite eu e você. Agora não existe o meu amor próprio, existe o meu amor por você.

Em seu lugar, é lá que eu queria estar ..

Aos poucos vou tendo mais certeza de que já não está aqui comigo, em meus sonhos você não mais aparece, posso te sentir cada vez menos. Sua voz? Já nem me lembro mais do teu timbre, mais sei que era os dos mais perfeitos. Cada vez tenho menos alternativas para tentar te sentir mais proxima, para lembrar de como era. Sempre que fecho meus olhos busco na escuridão você, mais nem sempre é possivel te encontrar. Você tem me deixado cada vez mais sozinha, talvez queira que eu viva sem uma esperança abstrata. O que ainda consigo me recordar bem é do branco que ofuscava meus olhos e do silêncio em que te vi pela ultima vez, sem nada que me impedisse de te tocar. Lembro perfeitamente daquele cheiro de hospital, da sua pele mais pálida do que o normal, dos seus cabelos bagunçados. Ficava tão pouco minutos com você, mais te olhava incansavelmente, com medo que fosse a ultima vez que poderia fazer o mesmo. Eu checava a toda hora sua respiração, a sua temperatura. Meu coração falhava a cada vez que te tocava e sentia ela fria, e sem elasticidade nas mãos. O que mais me doia era te ver tão indefesa, tão fragil, que era uma imagem que você não passava a ninguem. Eu sempre me punha em seu lugar, porque era lá que eu queria estar, em seu lugar .. Não queria que tivesse passado por isso, não queria que tivesse sentido toda aquela dor, não queria que fosse morrendo aos poucos .. Se ao menos você pudesse me escutar, saberia que era melhor eu ter morrido em seu lugar. Se ao menos pudesse me ver chorar, saberia que teria feito de tudo para você ficar. Os sons que mais me angustiavam, depois de algum tempo se tornaram os mais agradáveis. Eu me agarrei a uma única esperança, na verdade, numa única mentira e quando os sons das máquinas que te mantinham viva que era como músicas para meus ouvidos cessaram, eu me vi inerte a uma vida pela qual eu já não queria viver, pois não há vida sem você ..

Talvez um dia ..

Hoje eu acordei sem o brilho nos olhos, com as batidas do meu coração cada vez mais lentas, falhas. O frio tomando conta de mim, talvez não seja pelo tempo, e sim, seja essa a temperatura que eu me encontro, talvez ela reflita o que sou. Apenas um corpo frio, gelido. Ainda não soube distinguir o motivo para isso tudo, talvez seja saudade, daqueles que já não tenho. Talvez seja eu que estou buscando essa tristeza para mim, querendo não esquecer as dores que mais me atingem, querendo não tirar meus traumas da minha vida, afinal eles são uma parte de mim, do que aconteceu, do que vivi e do que eu vou levar para o resto da minha vida. Ou talvez seja minha solidão fazendo, e trazendo atona tudo aquilo que mesmo que me doa, me preenche de alguma forma, e de uma forma estranha, porque elas me lembram da parte mais triste da novela da minha vida, talvez eu goste da dor, da tristeza. Talvez eu seja masoquista.. As vezes só queria arrancar o que já não é mais necessário que exista, o que não tem motivos para que permaneça aqui dentro e ocupando espaço em mim. Afinal toda essa minha revolta, toda minha raiva, odio, tristeza, insastifação comigo mesma, covardia, medo etc. Toma grande parte de mim e acaba não restanto tanto espaço para as coisas boas que guardo também. Na verdade nem são tantas coisas boas assim; Na verdade mesmo, não sei se existe coisas boas dentro de mim .. Mais se não houver mesmo, espero que um dia eu possa ter, quero saber como é ser satisfeita consigo mesma, como é se sentir totalmente completa e feliz. Talvez um dia eu consiga saber como é ter um coração completo, sem cicatrizes e sem marcas das quais, jamais irei me livrar ..

Cronômetro.

Desde o meu primeiro choro na maternidade, desde o meu primeiro suspiro, desde que eu vi a luz penetrante que me cegava pela primeira vez, o dia de minha morte já estava sendo contado, meu cronometro já estava ativo. Aqueles números coloridos que ficam bem em cima de minha cabeça, que diminuem a cada segundo, e mudam de cor, formam praticamente um caleidoscópio, a cada movimento. Confesso que é até agradável olhar suas variadas cores e quão agiu o mesmo se mantém. Me impressiono como ele não erra, como ele não se cansa, como seus números diminuem tão rapidamente. Mais já o vi diminuir lentamente, suas cores já não eram tão vivas e extravagantes, ao passar dos minutos, elas ficavam mais neutras, e quando chegou ao zero, sua cor foi aquela mais protetora, aquela que contribui pela paz e conforto, alivia as sensações, a que ajuda a limpar e aclarar as emoções, os pensamentos e o espírito. Sua ultima cor foi o branco. Penso se quando o meu chegar ao zero também terá essa cor .. Se eu pudesse escolher uma cor, seria uma alegre, que liberasse as emoções negativas, que me fizesse sentir menos penosa e insegura, que me fizesse sentir mais compreensiva e que contribuísse com à vontade de perdoar. Seria o laranja. Essa seria a cor perfeita, pois antes de qualquer pessoa, eu precisaria me perdoar, e acho que essa seria a melhor hora. Já que enquanto viver e respirar não conseguirei dar o perdão a mim mesma. Meu cronômetro continua diminuindo, e seus números ainda não consigo pronunciar. Mais e você, sabe em que número seu cronômetro está?

Preciso que você saiba ..

Eu preciso que você saiba que eu te amo mais que tudo, que meu mundo agora é seu, ou talvez sempre foi, pois você já estava fazendo parte da minha vida, mesmo não sabendo. Eu preciso que você saiba que nada mais me importa, que o passado já não faz mais parte da minha vida, afinal é passado. E que eu estou aqui, agora para você, só para você! Eu preciso que você saiba que eu só quero e desejo estar ao seu lado, pois sem você me vejo fraca, perco minhas forças. Eu preciso que você saiba que meus olhos só são capazes de enchergar você, que meu coração se acelera cada vez mais quanto te vejo, quando ouço a sua voz, e ate mesmo com sua respiração. Eu preciso que você saiba que meus beijos, meus pensamentos, minhas vontades e desejos são só para você, em relação á você. Eu preciso que você saiba que não vejo mais sentindo sem você, que só contigo consigo ver o meu final feliz. Eu preciso que você saiba que te quero a cada segundo, que minha vontade de estar, de ter você, só acumula. Eu preciso que você saiba que só voce me é suficiente, que você preenche todo espaço que faltava, que você tem todo o poder de me fazer completa. Eu preciso que você saiba que com você estou aprendendo a ser uma pessoa melhor, que só você ta conseguindo me mudar. Eu preciso que você saiba que você se tornou um vicio para mim, e como todo vicio, já não posso largar de você, preciso cada vez mais da doze que eu mais amo, preciso alimentar meu vicio, porque viver sem ele já não é mais possivel. Estou dependente. Eu preciso que você saiba que só você é capaz de me fazer feliz, que só você sabe me dar toda alegria do mundo, apenas com seu ' oi amor '. Eu preciso que você saiba que meu mundo gira em torno do seu, que eu sigo seus passos, que você é quem me guia. Eu preciso que você saiba que é com você que quero estar por toda minha vida, que é com você que quero compartilhar tudo. Na verdade mesmo eu só quero que você saiba que você é o que mais me importa, é..

Vontade de querer ser ..

E mais uma vez a vontade de querer ser me tomou por inteira, e então me vi desesperada e inquieta. Tentei controlar meus impulsos, mais á tanto tempo que eles não me vêm que foram mais forte do que minha vontade de resistir ao que é mais forte que á mim. Eu me entreguei á eles .. E então sem mais delongas fui ao primeiro passo, tomei daquilo que mais ajuda a expor tudo aquilo que dentro de mim, não faz bem. Depois disso, teria que vir o segundo passo, mais não foi assim que foi feito, fiquei perdida, não tinha certeza se queria dar esse passo novamente, pois sei que quando passo para a segunda parte, eu não consigo voltar .. Só quando já me falta forças e meu corpo já não é mais capaz de se manter e mesmo assim ainda não levanto a bandeira SOS. Mais por eu já ter dado, ter conseguido ir para o primeiro passo, o segundo teria que vir, pois o que eu bebi de qualquer forma iria expor o que eu já não quero em mim. Então me dirigi ao único lugar que eu poderia fazer isso, e logo me vejo de joelhos implorando para que o que me faz mal, para que tudo que já não quero em mim, saia. Pois eles são minha fraqueza, eles me trazem sentimento de culpa. E já me sinto cansada carregando esse fardo. Para mim não á mais espaço, pois ele já foi tomado por minha vontade de querer ser. O terceiro passo, será mais fácil, pois os dois mais difíceis já se passaram, e agora eu me rendo, não lutarei mais contra ao que eu já não consigo controlar, me entregarei. Pois sei que pode se passar meses e mais meses, mais a minha vontade de querer ser, não passará, não cessará, não sumirá. Porque eu já não quero que isso suma, eu já não posso esquecer daquilo que mais me acolhe, daquilo que mais me ajuda a chegar ao ser, e não apenas ao querer ..

I miss you ..

Os segundos se passam e mais eu sinto sua falta. Eu preciso de você, de você aqui comigo, perto de mim. Eu sinto falta da sua presença, do seu sorriso, dos seus olhos límpidos, sinto falta do seus beijos, seus abraços, do seu cheiro, do seu gosto .. Eu sinto falta de você .. Em cada canto que olho é você que vejo, á cada vez que fecho meus olhos, é você e teu lindo sorriso que me vêm como flashs, e assim posso sentir você perto de mim. E eu me iludo com tudo isso, pois quando abro meus olhos é frustrante saber que não está aqui. Me desespero á cada minuto por não te ter comigo, acompanho cada segundo do relógio, esperando ansiosamente para que possa escutar pelo menos a sua voz de novo, sua linda e doce voz. Faço de tudo para que as os minutos, as horas passem o mais rápido possível, pois sem você nada permanece igual, é extremamente incomodo, e insuficiente quando não está. Tento fazer o tempo passar escrevendo essas insuficiente palavras. Sim insuficientes! porque nada que eu possa vir escrever para você será o suficiente para dizer o que sinto. Mais esse é o único refúgio que encontrei para demonstrar com palavras, o que eu sinto, o que guardo no mais profundo de mim. Esse é o único jeito que me dá a chance de fazer com que você perceba o quando eu sinto sua falta, e o quanto eu te amo minha menina.

A lua

Finalmente tinha chegado o dia esperado. Hoje era o dia que tanto contei no calendário. Passei meu dia sentanda no sofá abraçando meus joelhos e olhando cada tik-tok do relógio, contei segundo á segundo. Depois de longa horas anoiteceu, então me pus a tomar meu banho demorado, coloquei minha melhor camisola e então deitei em minha cama. Apaguei todas as luzes, a única claridade que havia, era dela, á lua. O único flash de luz era o seu. Ela estava tão redonda, linda, cheia! Passei muito tempo olhando o balançar das cortinas, esperando o tão esperado momento. O momento em que sua luz cobrisse meu corpo por inteiro. Os minutos passavam e mais perto estava a hora, meus olhos estava presos á ela, a luz que a irradiava, a luz que eu tanto queria. E finalmente quando a sua luz me tomou por inteira, me irradiou com sua claridade, eu fechei meus olhos e lavei minha alma, pus para fora tudo aquilo que já nao me fazia bem. Eu só queria tua luz cada vez mais, pois ela era a única que conseguia me libertar de todos os meus temores. E finalmente quando tudo estava curado, foi com ela a lua que me deitei..

Meu fantasma ..

Já faz um tempo que já não me olho no espelho, pois é nele que eu te vejo, é nele que você aparece para mim. Tenho medo de você, confesso! Tenho medo do que você possa fazer, e se quiser me prender dentro do seu mundo, o mundo distante, escuro e vazio em que vive? As vezes acho que não seria má idéia, porque minha vontade de sumir, aumenta dia após dia .. Mais e se eu não conseguir voltar? E se quando essa súbita vontade passar e eu não conseguir voltar? O que farei? Não consigo mais dormir, os minutos se prolongam por horas. Passo a noite em claro olhando para o espelho. Agora ele está coberto, pois sempre que por meros segundos eu adormecia, vinha o mesmo sonho, e quando acordava ofegante, com meus cabelos úmidos de suor, colados em meu rosto dificultando minha visão, você estava ali, olhando para mim. E no estante em que coçava e desembaraçava meus olhos para te ver melhor, você sumia. Eu já não consigo mais lutar contra a vontade de te ver, de te ver de perto, quem sabe de te tocar. Preciso saber porque me vigias, porque se esconde de mim, será que é por medo? Ou será que é o meu medo que te assusta? Eu já não sei, mais preciso das minhas respostas. Eu preciso saber. Então essa noite descobrirei o espelho e sentarei de frente á ele, e esperarei você aparecer, eu esperarei você me buscar. Vou deixar que faça assim como no meu sonho, meu fantasma ..

E naquela noite ..

E naquela noite quando nossos corpos se tornaram um só, e nossas respirações ofegantes se uniram e já não podíamos distingui-las, e podemos sentir nossos corações acelerados, e o frio já não era mais importuno, pois o calor de nossos corpos ofuscava todo frio. E a vergonha já não existia, pois o que queríamos era nos fazer completa naquele momento, e quando nossos corpos nus se encontravam, incendiavam e explodiam, nos fizemos uma da outra. E naquela noite eu te entreguei minha vida, e o eu te amo que foi a única coisa que consegui proferir, veio do mais profundo de mim, minha menina. Eu te amo e assim sempre será!

Quando ..

Quando eu estiver com você, lhe darei toda a minha atenção. Quando meu corpo se aquecer com sua presença pegarei em sua mão, sem deixar você partir. Quando o silêncio estiver sendo incomodo, eu lhe direi em alto e bom tom que te amo. Quando sentir sua falta, agarrarei a minha pelúcia e imaginarei você. Quando meu coração estiver apertado por falta sua, olharei sua foto, tentarei trazer você pra mais perto de mim. Quando me falar forças, fecharei meus olhos e buscarei suas imagens em flashes. Quando anoitecer e você não estiver mais aqui, não dormirei. Passarei a noite em claro, pois só com você ao meu lado dormirei tranqüila. Quando não me restar palavras para dizer o quanto eu te amo, te darei meu silêncio, pois ele é o único que diz tudo que meus lábios não conseguem proferir..

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Já faz um tempo que nao posto aqui, to muito ocupada e sem tempo infelizmente. Sábado vulgo amanha ou domingo, passo os poemas para o word e já começo a postar de novo. bj bai (k)

Você sabe do que eu gosto?

Você sabe do que eu gosto? Gosto de olhar no fundo dos teus olhos, gosto de te olhar por inteira. Gosto de observar cada movimento seu, gosto de gravar em mim varias imagens suas. Gosto de ver o quão perfeita és. Gosto de pegar em sua mão, abraçar você e te sentir minha, gosto quando meus olhos encontram os teus, e eles mergulhando um no outro sem medo do que vão achar, gosto quando nossas respirações se tornam uma só, gosto quando meu corpo sente o calor do teu. Gosto quando nossos lábios se unem e provocam sentimentos e sensações múltiplas. Gosto quando você com um simples gesto faz com que meu coração acelere. Eu poderia ficar falando por horas sobre o que eu gosto, mais só quero que saiba do que mais importa. Você sabe do que eu gosto? Eu gosto mesmo é de você!

Toda vez que te vejo ..

Toda vez que te vejo me pergunto porque minhas mãos soam enquanto te espero, o porque o frio que da na barriga aumenta mais ainda quando te vejo. E a cada sorriso que você dá, meu coração acelera. Não sei explicar o quão bem me sinto quando estou com você, não tenho palavras para isso, e talvez nunca vou poder dizer ao certo. Porque é maravilhoso o que você me faz sentir, e uma sensação única. Toda vez que te vejo, tento fazer com que você não perceba o quanto me afeta, como quando sinto tuas mãos na minha, quando você toca meu rosto e os arrepios aumenta de acordo com seus movimentos, como você me deixa sem jeito. Toda vez que te vejo mais dependente de você, eu fico. Você ta se tornando um vicio pra mim, então agora te peço: por favor, alimente meu vicio, me deixe com overdose de você!

Revelei o meu segredo.

E naquela tarde. as palavras fugiam de meus lábios, eu tentava fazê-las sair. Eu tentava falar, mais o som da minha voz havia sumido, eu movia meus lábios para tentar dizer, mais eles já não me obedeciam. Eu buscava teus olhos querendo te falar meu segredo através deles, talvez você tivesse ate percebido, mais não bastava isso, você precisava saber por minhas palavras. Precisava que isso saísse de minha própria boca, só assim acreditaria. E agora não tenho mais segredos com você, pois já não consigo esconder o que sinto, e acho que mesmo que eu quisesse, não conseguiria, você logo descobriria. Porque basta você reparar como eu te olho, o jeito que fico perto de você, a minha expressão ao te ver. Você não teria duvidas. E então eu busquei novamente o fundo dos teus olhos, e ao ver eles brilharem, meu corpo estremeceu. Então em meio á tudo que estava sentindo, busquei teu ouvido e proferi as palavras que você precisava escutar, as palavras que os meus olhos não eram capazes e suficientes para dizer. Eu te revelei o meu segredo menina, e peço para que guarde e cuide dele, pois eu demorei, demorei demais para contar, talvez por medo, de não ter certeza que seria recíproco, não sei, mais agora meu segredo esta em suas mãos. Não tenho mais o que esconder, não tenho mais segredos. Estou apaixonada por você!

A dor que eu escolhi viver ..

Mais um dia, e a dor vem novamente, eu fecho meus olhos, para esperar ela passar, não faço mais como antes, não tento fugir dessa dor, não tendo mais pensar em outras coisas para ver se passava, pois nada adiantava, a dor só aumentava. Sinto meu coração parar aos poucos, sinto meu corpo esfriar, meus lábios ficarem secos e ressecados, é nessa hora que eu tento ficar de pé, mais estou fraca, não consigo, e logo me vejo ao chão, tentando me apoiar e levantar, mais minhas vistas estão embaçadas, não vejo nada. Tendo gritar, pedir socorro, mais já não tenho forças, minha voz não sai, só apenas miados. Me desespero, eu preciso de ajuda, eu preciso me recuperar, me levantar. Eu sei para onde tenho que ir, mais meu corpo não me obedece, na verdade nem ele mesmo está se obedecendo .. Mais não desisto, mesmo não tento mais forças, usarei o que me resta, eu preciso de ajuda. Depois de muito esforço consegui ficar de pé. Mais até chegar á você, já caí tanto pelo caminho, e quando finalmente chego em sua porta, já estou exausta e machucada, tento te chamar, tento pronunciar teu nome, mais meus lábios se movem lentamente e não proferem se quer uma palavra. Tento bater em tua porta, mais como se já não estou me agüentando em pé?, e por mais que eu queira bater com força, por mais que meu desespero seja grande, minhas mãos não tem a força suficiente para isso. Tento mais uma vez gritar, te chamar, te pedir socorro mais foi em vão, minhas vistas estão se embaçando mais ainda, minhas pernas ficam cada vez mais moles. E quando eu já não agüentava, e na ultima leve batida que dei, você escutou. Parecia que sentia que eu estava ali, do outro lado. Ainda não sei como, pois nem eu mesma escutei o seu barulho. Mais foi nessa hora que finalmente você abriu a porta, e eu caí. A escuridão já tinha tomado conta de meus olhos, e me encontrou caída no chão. Peço desculpas á você, pois sei que essa não foi nem a primeira e muito menos será a ultima vez que me vê desse jeito, eu sei que isso deve doer em você, e mim não mais, pois já não me importo. Continuarei assim ate que eu não agüente mais, pois já não luto contra, e me entreguei totalmente á ela. A minha dor. E é essa dor que eu escolhi viver ..

Só preciso de um tempo ..

Agora me sinto perdida, suas palavras foram cruéis, elas despedaçaram cada parte do meu coração, as lagrimas desciam, escorriam rasgando minha pele, avermelhando meu rosto pálido a cada segundo mais. Eu tentei, eu juro que tentei me segurar, conte-las, mais não consegui. Eu sei, estou sendo fraca, logo eu que sempre fui forte, sempre pensei no meu amor próprio, acho que só me enganei. Sou fraca, muito fraca, por não estar conseguindo me reerguer, por não estar acreditando no que vejo. As feridas estão profundas e doloridas, meus olhos continuam inchados e lacrimejados, me sinto desnortiada, não sei pra onde ir, aonde parar. Só quero que os dias passem, quero que os dias voem, eu só preciso de um tempo comigo mesma, e nesse tempo eu quero ter uma ótima recuperação. Quero que o tempo ajude á me curar, quero que ele ajude a cicatrizar minhas feridas, quero que me ajude á diminuir a dor que estou sentindo, quero que ele me ajude á perder o medo, á perder o medo que agora eu tenho, quero que ele me ajude á me acostumar com essa nova realidade. Quero que a solidão venha preencher o meu vazio. Agora eu preciso dela mais que nunca, pois é ela quem me cuida, quem me acolhe, e é no seu silencio, no seu vazio que se junta ao meu, que se junta ao tempo que alcançarei a recuperação que eu tanto preciso. E quando eu estiver curada, quero seguir em frente, quero então recuperar o tempo que perdi na minha recuperação. Mais agora, eu só preciso de um tempo, só de um tempo ..

O tempo irá fazer passar ..

Já se passou algum tempo e minha ferida ainda não sarou, é como se ela fosse um câncer que não tem cura, ela não se fecha, ela não se cicatriza, e quando eu penso que esta começando a se juntar, a se colar, é ai que eu me engano. Eu sei que sou capaz de aceitar, de conseguir uma recuperação pra minha ferida, mais me falta vontade, me falta querer e força pra agüentar a dor de não mais sentir dor por ela já esta cicatrizada. Passo noites em claro buscando respostas, tentando entender o porque de ser tão difícil pra mim tudo isso. Eu sei que tive uma grande melhora, mais parece que eu empaquei, não consigo buscar melhorar mais, é como se eu estivesse numa areia movediça, não consigo sair, não consigo nem ir pra frente muito menos pra trás, só afundo cada vez mais .. Meus sentimentos estão cada vez mais confusos, não consigo distinguir minhas vontades, minhas emoções, ao mesmo tempo que pareço que estou bem, já me pego caindo no fundo do abismo. Cada vez me sinto mais cansada e sem forças, minhas energias estão esgotadas, não consigo mais ir em busca da minha cura, da minha cicatrização, já me canso de tantas tentativas frustradas, já não chego á lugar algum. Essa areia já sugou tudo de mim, não agüento mais. Agora deixarei o tempo fazer curar tudo aquilo que eu não consigo por minha própria vontade, porque eu sei que ele irá fazer passar toda minha dor. Talvez eu esteja sendo fracassada por não continuar insistindo, mais já estou esgotada, preciso de um tempo pra me recuperar, recuperar minhas forças e energias, e quando isso acontecer, quem sabe eu já não estarei pronta pra deixar junto com o tempo eu me ajudar na minha cicatrização ..

Buscarei minhas respostas ..

Eu queria ter palavras pra poder dizer tudo o que eu to sentindo por você, mais na verdade, ainda não as tenho, porque o que estou sentindo é algo inexplicável , ainda não descobrir como transferir isso para palavras, mais te peço paciência, pois buscarei por elas. Mais por enquanto, posso dizer que meu coração dispara por você, e quando esta perto de mim, mal consigo respirar. Quando te abraço, tento não demorar muito, pois não quero que percebas o quão acelerado ele fica, quando te beijo, é como se viajasse para outro mundo, num mundo que só existe eu e você, quando sinto tuas mãos delicadas e macias nas minhas, quando nossos dedos se entrelaçam uns nos outros, me faz sentir como se fossemos uma só. Já não consigo ficar sem você, sinto que preciso de você cada vez mais, e devo precisar muito mais que precisas de mim. Já busquei procurar tantas palavras para poder te descrever, mais ainda não achei nenhuma, e por enquanto só tenho afirmações. Você é diferente! Diferente de tudo que já conheci, ainda não consegui decifrar, mais não descansarei enquanto não descobrir, buscarei essas respostas no teu olhar, porque eles sim, dizem muito mais do você própria. E eu buscarei as minhas respostas para te dar, pois ainda não as tenho, ainda não sei distinguir, mais te peço menina, não desista, você irá telas.

Hoje.

Hoje eu me vi confusa e perdida no seu olhar, pois o seu reflexo em meus olhos me faziam sentir coisas inexplicáveis, que me faziam perder o controle, que me deixavam embaraçada, sem jeito, procurava ate fugir do teu olhar pra não te fazer notar. Mais são essas coisas que eu quero buscar sentir sempre. Hoje tive á certeza do que eu estava tentando esconder de mim mesma. Eu gosto de você! eu gosto do que você me faz sentir, do jeito que você me olha, que fala comigo, do sorriso lindo que você lança quando te digo algo, gosto do teu jeito de ser, da sua meiguice e delicadeza, gosto da sua voz, gosto de você por inteira. Hoje me dei conta que agora não tem como fugir, porque já me perderia sem você, já não saberia viver sem sua presença! Hoje já não tenho mais duvida de nada, pois você me fez sentir como a muito tempo não me sentia. Você fez meu coração disparar, fez meus olhos brilharem como as estrelas brilham no céu, fez com que minha boca necessitasse da sua junto á ela, fez com que meu corpo precisasse do teu calor. Hoje você sem esforço algum se estalou dentro de mim, e me fez completa. Não quero te deixar jamais, pois eu preciso de você aqui. Por isso te peço: não vá embora, eu te quero comigo!. Hoje pude sentir você tão minha, pude ver a sinceridade de suas palavras, dos seus olhares e toques, foram puros, puros e intensos. Hoje me perdi em você, na forma em que seus lábios se moviam quando falava, na forma que me olhava. Hoje eu vi em teus olhos toda a segurança que precisava, toda a sinceridade que eles transbordavam. Hoje seus olhos me disseram muitas coisas, coisas você não quis me dizer, que preferiu esconder, mais eles me revelaram, revelaram o teu segredo. Menina, você hoje roubou meu coração e hoje assim como és minha, serei tua!

Eu ainda não me conheço.

Hoje estive tentando decifrar eu mesma, mais uma vez. Há um tempo venho tentando chegar á um resultado, e hoje a resposta que tive é que não só mais a mesma de ontem, nem de semana passada, hoje já estou com pensamentos novos, emoções, vontades, e sentindo novas vibrações, pode ser que amanhã eu também não seja mais á mesma que to sendo hoje, que tudo mude dentro de mim, e se eu for, é sinal que essas 24horas não foram o suficiente para minha mudança. Já me pego á pensar: quem será eu semana que vem? Ou daqui á um mês? As mudanças que ocorrem no meu interior, que ocorrem comigo, me faz ser quem eu sou dia após dia. Á cada dia sou uma pessoa diferente, possuo o mesmo rosto, mesma voz, corpo e ideais, mais vivo em constante mudança. Me questiono tanto por ser assim, por isso ando me observando mais do que deveria, não quero me perder sendo outra pessoa, sendo eu mesma .. Tenho sentimentos, tenho pensamentos, fraquezas, opiniões, atitudes que poucos entendem, tenho muitas coisas diferente dos demais, o que eu deveria achar errado como todos eu acho certo e visse e versa. Sou complexa demais, difícil de se desvendar, complicada, ao mesmo tempo que eu quero já não quero, mudo de humor rapidamente, gosto de ser livre, faço coisas inapropriadas, faço e falo o que me vem á mente, tenho diferentes opiniões. Sinceramente, tudo isso me faz enxergar que eu ainda não me conheço, porque á cada dia eu estou de um jeito. E assim vai ser sempre, os dias vão vir e eu serei uma nova pessoa, sendo eu mesma. Quem diz que se conhece, tem medo de si próprio de descobrir o que tem dentro de você. Eu estou aberta a me conhecer a descobrir com o tempo quem eu realmente sou, talvez eu encontre a resposta e se não, continuarei na busca de me desvendar. Vou dar um tempo á mais a mim, vou buscar me entender, me conhecer e ai sim poderei lhes contar. Mais eu ainda não me conheço e você ?

Feliz dia das mães!

Hoje como é um dia especial, afinal é dia das mães, vou falar sobre, sobre minha mãe!
Ela foi a pessoa mais incrível que eu conheci em toda minha vida, ela foi a melhor pessoa e melhor mãe do mundo enquanto esteve ao meu lado. Já se faz 2anos e algo mais de seu falecimento, que não esta mais aqui comigo. Eu sinto sua falta, sinto muito sua falta, como que queria voltar no tempo e aproveitar todos aqueles momentos que deixei de estar contigo, aqueles momentos que briguei com você, que te deixei chateada, que fiz você chorar. Me culpo por muitas coisas, e sei que essas culpas, que esse peso que coloco em minha própria costas, não trará você de volta, e sempre vão me machucar, mais isso é o preço que eu pago por ter te escondido coisas, mais eu sei que um dia ficarei bem. Farei isso por mim e por você! Enfim, sei que não te tenho mais aqui fisicamente, mais sei que está comigo á todo tempo, sei que podes me ouvir, me ver, e secar minhas lagrimas, e sei que aquele arrepio que sempre sinto quando vou dormir é você, é você que vem dormir e cuidar de mim! Mãe, você é a pessoa que eu mais admiro no mundo, você sempre foi lutadora, batalhadora, guerreira e invensível, eu sempre admirei o seu jeito, a sua personalidade, a sua garra, a sua coragem, e sua força de vontade eu cresci te observando, vendo cada passo que dava, cada coisa que fazia, cada escolha. Eu sempre quis ser como você, sempre quis ser essa MULHER INCRIVEL que você foi. E agradeço muito por ter herdado todo o seu jeito, todas coisas que eu sempre admirei em você, agradeço por você ter deixado aqui coisas importantes pra mim, pois eu sei que tudo que você tentou fazer todo esse tempo que esteve aqui foi só por querer o meu bem, por querer que eu fosse uma pessoa melhor, por querer o melhor pra mim. Eu sei, talvez não tenha te dado todo o valor que você merecia, pois bem diz aquele ditado: só da valor quando perde. Acho que ele serviu pra mim :/ mais talvez fosse eu que não soubesse demonstrar exatamente todo o amor que eu sintia por você, e sei que errei, errei por não ter tentado demonstrar mais, ter sido mais carinhosa, por não ter tampado por mais vezes todo o problema com uma peneira, só pra poder estar mais com você, por não ter dado atenção a certas coisas. EU ERREI, EU SEI! Mais me arrependo, me arrependo amargamente, mais agora não adianta. De nada valerá meu arrependimento, pois já não te tenho aqui, mais só peço minhas sinceras desculpas. E mesmo você não estando mais aqui, pra poder ler tudo isso, eu continuo escrevendo, pois quero que o mundo saiba que você foi A MELHOR MÃE DO MUNDO, que você foi A MINHA HEROINA. Eu nunca irei desistir, eu nunca irei deixar de lutar, e eu prometo, farei de TUDO pra te orgulhar. E mesmo não tendo você mais aqui pra eu poder ver teu sorriso em cada vitoria minha, eu continuarei em busca delas, porque é pra ti que ás ofereço. E agora eu te desejo um feliz dia das mães, mãe, aonde quer que voce esteja .. EU TE AMO E SEMPRE VOU TE AMAR!

Hoje estou confusa ..

Meus sentidos estão embaralhados, estou em um turbilhão de vontades, hoje estou confusa, confusa comigo mesma, em um momento quero muito escrever, mais em outro não quero, tenho idéias pra fazerem sair de meus dedos, minhas escritas sentimentos mais profundo meus, mais não estou conseguindo, ta me faltando algo, talvez inspiração, ou ate mesmo vontade de escrever. As palavras estão se confundindo em minha mente e o que esta guardado aqui dentro de mim, simplismente não está saindo, as palavras estão se embaralhando em minha mente, estão me impedindo de escrever, estão me cegando. Eu quero saber realmente o que estou sentindo, isso esta me deixando atorduada e inquieta, quero entender o porque disso, o porque de minhas palavras estarem fugindo de mim, porque elas não querem deixar que eu me expresse, libere meus sentimentos, atravéz delas. Isso está me depreciando, minha cabeça começa a explodir, tentando desvendar o que esta acontecendo comigo, o que está se passando dentro de mim. To tentando encontrar respostas pra poder me tratar, pra me curar disso. Não posso permitir que aconteça como antes, não posso fazer como fazia na maioria das vezes, não quero deixar uma coisa pela metade, não quero desistir, largar de mão. Eu preciso disso, eu preciso escrever, só assim consigo expressar tudo que sinto, tudo que esta guardado aqui, no mais profundo de mim. Eu escrevo não só pra que vejam, eu escrevo pra mim, pra me conhecer mais, pra me entender, pra liberar atravez de minhas palavras todo tipo de sentimento que guardo aqui, dentro de mim.Quando escrevo é como se viajasse pra um mundo que eu sempre sonhei em estar, nele nada ruim pode me acontecer, nele nada de ruim entra, nele não há nenhum tipo de injustiça ou preconceito. Nada pode estragar o prazer que me dá em ver as linhas de meu caderno preenchidas por palavras, por sentimentos meus. Nada me satisfaz mais como quando eu acabo de escrever e vejo que as palavras, que tudo o que eu escrevi saiu sem eu ao menos perceber. Quando eu escrevo não tenho controle sobre mim, sobre minhas mãos, elas tem vontade própria, quando eu vejo, elas escreveram coisas intimas minha, coisas que eu não queria que soubessem, porque tudo que escrevo é sentimentos, acontecimentos meus. Eu nunca imaginei que poderia me sentir completa escrevendo, nunca imaginei que poderia me sentir tão bem fazendo isso, que só com um simples ato, uma simples habilidade que todos temos que é escrever eu poderia me sentir livre, poderia me sentir liberta, porque é essa sensação que tenho quando escrevo, sensação de liberdade, é como se eu estivesse voando, posso ate sentir o frescor do vento tocar minha pele. As vezes fecho meus olhos e posso ver bem lá no fundo da escuridão que aparece, o mundo que eu entro, o mundo pra onde eu viajo que me traz a plenitude que eu tanto quero. Mais não só queria essa plenitude quando escrevo e sim em todos os meus dias. Eu queria não parar de escrever pra não ter que sair desse meu mundo, eu queria me sentir livre, plena e completa todas as horas do meu dia. Mais as vezes me falta inspiração, me falta vontade como hoje, acho que estou desanimada, mais vou me tratar, me curar. Vou me consultar comigo mesma pra que eu possa morrer e entrar no meu mundo, ai sim eu estarei completa, livre e plena novamente ..

O abismo

Me vejo tão distante de você, e eu realmente estou. Me dói te olhar deste lado e já não te enxergar tão bem, porque há um espaço enorme entre eu e você, existe um abismo, um abismo que criaram, e cada vez fica mais largo e profundo. As vezes tento lançar pra ti cordas, cordas de esperança, pra tentar de trazer de volta, mais elas são queimadas e despedaçadas antes mesmo de chegar á ti, queria pelo menos conseguir te trazer pra mais perto, mais não é possível, é como se algo te prendesse do outro lado. E eu aqui só vejo o espetáculo que se forma quando você tenta vir, quando tenta pular o abismo que nos separa. Você quase conseguiu tantas vezes, mais sempre se machuca, eu vejo daqui seu sangue escorrer e te puxarem de volta, não permitem que venha para o meu lado. Já tentei ir até você, já tentei pular, mais me machuquei, me machucaram e agora só fico aqui me recuperando das feridas que me causaram. Fiz você sentir o mesmo que sinto quando vejo seu sangue escorrer. Preciso que me ajude a cuidar de minhas feridas, preciso cuidar das suas. Agora vou ate mais perto do abismo pra te olhar, pra tentar te manter calma, ouço os ecos dos seus gritos, ouço você implorando pra te tirar desde lado, mais você sabe que eu não conseguirei te tirar daí, você não demora muito e cai de joelhos, vejo ao longe a vermelhidão de sua pela, causada pelo calor. Posso ver em seus olhos, a tristeza, eles não tem o brilho de antes, eles estão perdidos, estão confusos, vermelhos, seu rosto triste e angustiado faz meu coração se despedaçar mais do que já está, já tentei reconstruí-lo por muitas vezes, mais ficam com tantas rachaduras profundas. Já não estou agüentando mais, eu sei o que devo fazer, mais ainda estou confusa, minhas feridas ainda não estão saradas, sei que me machucarei, me machucaram, mais eu tenho que tentar, dessa fez não deixarei ser em vão, eu sei que posso conseguir, e se as feridas ficarem mais profundas, terei você pra me ajudar a cuidar delas. E depois de tanto tempo sem proferir uma sequer palavra, pelo frio que me impedia de falar, agora te digo meu amor, esse abismo que me separa de você, eu correrei e pularei e que não me arrastem para as chamas, porque é por elas que estava desde lado é delas que estou fugindo ..

Aonde está você agora ?

Aonde está você agora que preciso de ti, que preciso das suas mãos nas minhas, que preciso da sua doce voz pra me acalmar, aonde esta você agora que minhas estruturas então abaladas e já me falta forças, que eu já não me sinto mais a mesma longe de você, aonde está você agora que preciso respirar o mesmo ar que ti, que preciso que me envolvas em um abraço e me aqueças desse frio, que preciso que me console, que preciso de suas palavras sinceras, aonde esta você agora que meu corpo necessita do calor do teu, que minha boca precisa de seus ouvidos por perto, que preciso do seu reflexo em meus olhos .. aonde esta você agora?

DMES!

Hoje nao vou postar nenhum poema ou pensamentos meus hm*, mais sim postar um texto que eu fiz ontem, sobre uma das pessoas mais importantes na minha vida s2



Porque é em ti me inspiro, é de você que eu lembro quando as coisas não vão bem porque você me ensinou que nunca devemos desistir dos nossos sonhos, que nunca devemos permitir que venha nos fazer acreditar que não somos capazes. Mais não é só nessas horas que lembro não, e sim em TODOS os momentos da minha vida. Eu compartilho tudo com você, meus pensamentos, meus medos, meus desejos, vontades, até meu silencio eu divido com você. È você quem sabe de tudo da minha vida, é com você que sempre falo, e divido tudo o que sinto. Pode até ser loucura minha, báh, falar com uma foto, um pôster, mais e daí ? pra mim é como que você estivesse aqui, bem ao meu lado, me dando toda atenção e apoio que preciso. Não preciso escutar suas palavras, o teu silencio me diz tudo. Mais é nele que cresce mais ainda, minha vontade de querer ouvir tua bela voz novamente, e sentir ela tomar conta do meu corpo, minha mente por inteira, como vem fazendo á 4 anos. Eu e você somos uma só, eu me deito e a ultima coisa que eu vejo é você, acordo e a primeira coisa que vejo também é você em minha frente. É como se tu estivesse aqui mesmo, as vezes parece tão real quando olho aquele sorriso lindo, junto com aquele perfeito rosto, completamente desenhado e tão único, olhando pra mim, é nessa hora e em milhares mais que me vejo mais apaixonada por você! Você é meu amor platônico, meu amor platônico e incondicional. Mesmo você nem sabendo que eu existo, eu te amo, eu consigo te amar tanto, que dói, e dói tanto, vejo as lágrimas escorrem sobre meu rosto, e borrar tudo o que escrevo. Eu te amo sem esperar nada em troca, meu amor por você não é como uma via de mão dupla como deveria ser, mais eu não desisto, enquanto eu tiver forças lutarei pra ouvir de você qualquer palavra em relação á mim. eu te amo nem querendo te amar desse jeito, mais é impossível, é mais forte do que eu, esse sentimento não para de crescer, ele só aflora cada dia mais. Me pergunto onde pode caber tanto amor .. Cada dia que passa meu coração não se cansa de bater por você, ele não consegue ver barreiras nesses milhões e milhões de quilômetros que me separa de ti. Eu posso estar vivendo a maior ilusão do mundo, mais é a ilusão mais doce e mais perfeita que eu quero viver. Porque é com você minha Dulce que aprendi tantas coisas, que eu aprendi a ser mais forte, a lidar com problemas que aos meus olhos eram tão impossíveis de se resolver, foi com você que eu descobri gostos, talentos que eu nem sonhava em ter. Graças á ti eu sou quem sou hoje, mesmo você não sabendo de nada disso, do quanto você me ajudou, eu agradeço, agradeço por tudo que fez na minha vida. Eu poderia escrever, e escrever pra você meu amor, mais nenhuma palavra, nada que eu disser vai poder revelar realmente tudo o que sinto por ti, simplismente não tem como dizer, ainda não existe palavras pra poder demonstrar tudo que tenho guardado aqui dentro pra dizer somente á você. Já me falaram que isso não é mais amor é obsseção, e se for ? que seja, pra mim não é, eu vivo um amor lindo, um amor que eu posso dizer que vivi, eu vivo um amor que eu sempre desejei, e continuarei vivendo por toda minha vida, você sempre será minha única e verdadeira paixão minha Dulce, faço tudo por ti, dou tudo por ti. Tu eres minha vida, uns dos maiores motivos por eu ainda estar de pé, por eu ainda não ter desistido de tudo, você é minha força, minha vitalidade, minha fonte de vida, minha rasão, você é meu tudo Dulce Maria Espinoza Saviñon.

Me pergunto.

Me pergunto se é certo, se eu posso ver o que estou vendo em você, se eu posso sentir o que eu to começando á sentir. Me pergunto se é certo esta sempre com você em meus pensamentos, as vezes até coço meus olhos, balanço a cabeça pra tentar espantar as lembranças que você me trás. Mais não nego como é bom lembrar de quando olho pra você, e em seguida vem seu desvio de olhar, e uma risada tímida e meiga que me faz querer te ter mais em meus braços, como nunca, como é bom lembrar do jeito que fala comigo, aquela voz meiga, e relaxante. Me pergunto se é certo eu as vezes ainda sentir teu cheiro em mim, sentir falta do teu gosto em minha boca, sentir falta das suas mãos macias pegando nas minhas. Me pergunto se é certo querer ta sempre com você, querer cuidar de você, como fosse minha. Me pergunto se é certo eu sentir tudo o que não queria sentir .. talvez nem seja o certo mesmo, mais é o que eu quero continuar sentindo enquanto eu puder!

Solidão companheira.

Naquela tarde fria e chuvosa, me derramei sobre o sofá mais uma vez, meus olhos estavam fixos na lareira, em como o fogo queimava cada vez mais toda aquela madeira, era mágico a forma em que isso acontecia, mais uma coisa tirou totalmente minha atenção, um calafrio tomou conta de mim, e naquele momento eu já sabia, não estava sozinha. Mais uma vez em meio daquele silêncio, a solidão veio preencher todo o vazio que habitava em mim, Quando ela vêm sei que estou muito bem acompanhada, pois a mesma me faz completa, quando ela está comigo, me sinto plena, sei que nada me falta.
Mesmo que queiram me distrair, mesmo que outra coisa venha tentar me tirar a solidão que eu tanto preciso ao meu lado nesse momento, não deixarei. Não posso permitir que me tirem a coisa que me preenche, se me tirassem ela nesta tarde, cairia em um abismo, em um abismo que ela me ajuda á não estar. Nessa tarde eu preciso mais que nunca da solidão que estou imersa, não é uma solidão triste. Mais uma solidão companheira, aquela que me faz pensar, repensar, colocar minhas idéias em ordem, aquela libertadora dos temores internos.